Yaaaaa quiero sanar quiero sanar quiero sanar quiero sanar quiero sanar, ya me cansé ya me cansé ya me cansé YA ME CANSÉ! ya estoy harta harta HARTA HARTA!.
Suspiro, cierro el circulo.
Bendiciones a mi camino, bendiciones a las huellas dadas.
Tengo que continuar, tengo que seguir viviendo.
No puedo continuar esperando. Agua, luz, fuego y tierra, bendiciones a todo aquel que me dio un poco de su vida y que la compartió conmigo.
Pero los cauces se dispersan. Mi camino continua, y en la larga cascada de pensamientos, no veo ningún río, ningún cauce que se cruce en mi vida y no me interesa.
Ser como el lobo, ser como la hoja, sea esto como un conjuro y que en mis momentos de quiebre al leerlo recuerde. Esta sea la advertencia a mi debilidad del alma de la carne.
Fuego, tierra, agua y viento, bendiciones en el camino para todo ser que cruzó en mi vida.
Dejo ir a mi mente, dejo ir a mi corazón.
Conceptos abstractos.
Energías del universo, señores de bondad y elementos, nombrados por la humanidad de diversas formas, esto es el fin, lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya.
Tomadme en sus brazos y que su infinito placer espiritual rodee mi corazón, que sea solo de ustedes, y que sirva mi vida para bendecirles.
Cierro el circulo como es arriba, es abajo. Así sea.
Como es culera la vida la neta, un día te da todo así, todo lo que pediste y esas cosas y en otra, no te da otro opción que dejarlo todo. Eso del mundo de la ilusión y que todo esto es falso y que la madre pues ya sé, pero que cree mundo ilusorio. Me duele y eso no sé como con cosas etéreas dejarlo atrás. Estoy enojada muy enojada, espero que algo pase pero sé que no será así, que no pasará nada, que todo está así y ya. Que las ilusiones de un submundo me están mordiendo las patas. Pero ya, debo entender, que no es real. Que solo me estoy dejando embargar por recuerdos e algo que siempre será bonito en mi mente, eso yo creo es lo culero, que realmente siempre fue así, solo incompatible y ya. Caminos distantes, causes a diferentes lugares. Almas solitarias, no otra cosa, no maldad, no quiero creer eso, aunque estoy enojada, estoy muy enojada por las promesas no de las personas, mas bien de las cosas etéreas las cosas donde dicen... siempre será así, están destinados, y la madre y esas cosas que no son ciertas, cosas que SE NOTABAN desde siempre que no serían posibles. Por eso era tanta mi tristeza y desesperación. Añorando el día que todo se juntara y se dieran las cosas y bueno... que me faltó dar? dí todo lo que podía dar? es que no era así verdad... no era solo de dar y ya. No sé. Me desangré hasta que me faltaron fuerzas para levantarme, mi salud, mi vida todo. Todo era justificable. Pero me cansé. Si eso es ser mala, soy entonces. Seguí mis intereses? uy yo creo que no. Seguí mi corazón, mas de lo que yo misma expresé.
Quiero olvidar. Quiero tomarme un brebaje que me devuelva la tranquilidad quiero un conjuro para dejarlo ir y no retenerlo en mi mente. Así es lo mejor, así cada camino no forzará su cauce, cada camino tendrá su ruta que dicte su destino, o lo que sea. No se verán atormentadas por llenar criterios que no son alcanzables, por llenar estereotipos que no desean, y que llegue el fatídico día del reclamo "por tí deje esto" o cosas de esas que nadie quiere, cosas llenas de rabia, cosas comunes en este mundo. Cosas contaminadas. Cosas que la distancia agranda. Cosas que la soledad hace más reales; dolores que se van haciendo reales en la mente, hasta que son insoportables, que el imaginario hizo tanto que destrozó todo.
No tengo respuestas, no sé para donde iré, no sé cual es mi camino, mas cuando planteé un firme camino para construir sueños que ahora no tienen arena, no tienen fuerza, no tienen nada. Recuerdos.
Amados recuerdos que estoy dispuesta a donar a la energía creadora para no tenerlos más en mi mente.
Nunca voy a negar lo mucho que aprendí, fue como un viaje, un encuentro con las cosas sagradas, fue el viaje mas doloroso y glorioso que tuve que hacer, fue ir al centro de mi corazón y recorrer mis paradigmas, tomar los pensamientos, abrazarlos, amarlos... apreciar lo sagrado y trascendental. Amar en toda la extensión de la palabra.
Ahora, una vez que voy a decir esas terribles palabras en voz baja: Se acabó, terminó. Debo comenzar el recorrido, tomar mi alma y saber de antemano que este camino lo recorreré por decisión propia, en la soledad.
Como es arriba es abajo. Cierro el circulo.
Bendiciones, luz para el camino, agua fresca y flores aromáticas cubran todo su sendero.
Como es arriba es abajo. Cierro el circulo.
Lo bueno de haber vivido bajo tu arquetipo por tantos años es que me enseñó varias cosas: 1. quitarle las emociones de las cosas que me mostraste y en algún momento que volviera a suceder me remontarían a tí y por lo tanto me recordaría esta premisa. 2. nada es para tanto. Por mucho que lloré y grite y patalee por años, al final no era para tanto y tu me lo dijiste básicamente en mi cara regresándome la tranquilidad de una vez por todas. 3. No cerrarse. Ya sé que ahora estoy así podrida, y que nunca había entendido realmente que era estar en un duelo - con excepción puede decirse de tí, y bueno también del otro aunque mas bien era otra cosa como enojo ya sabes- las cosas pasan y ya.
Ya sé que las conclusiones que estoy llegando ahora ya las he tomado antes, incluso en tu tiempo, pero hay una cosa diferente sabes, que esta vez si tengo razones y no solo es como decir hablando por el dolor, mas bien algo que ya me había planteado y sabes, eso me hace sentir mucho mas tranquila. 4. Puede haber un día mas. Ese pensamiento, tal vez no lo sabes pero me atormentó mucho contigo. Quería un día mas para poder expresarme, y luego de mucho tiempo llegó. Ese día me atormentaba, pensar en eso era elemental, fantaseaba con que llegara el día más... y llegó y fue el último día, ahora no quiero eso no quiero eso de las esperanzas por que volvemos al punto anterior.
Pero siempre en estos momentos me reconforta pensar en tí y pensar que donde quiera que estés me estás leyendo o que platicas conmigo. Por que lo que siempre fuiste para mí fue ser mi amigo y esa fue mi verdadera tristeza de perderte. Sabes, en este último viaje que tuve, encontré mucho mi anhelada espiritualidad, fue algo bonito y tormentoso a la vez, encontré muchos sentidos que había perdido, cuando hace tanto me abrí al mundo y me dí cuenta que no era el cuento fantástico que yo creía.
Es bueno escribirte cartas, hace mucho que no lo hacía. Sé que no es importante mi persona ya para ti en este tiempo y no me causa tristeza, incluso es bueno, por que me recuerda que hemos estado caminando. Todo ese pensamiento me alegra, es como melancólico pero vamos adelante.
Yo soy feliz por tí, por que eres feliz, y eso es excelente.
Yo no busco ya eso de las historias románticas sabes, busco mas bien aprender y en algún punto trascender, no en que quede mi paso, sino en que pueda irme ya de aquí y vaya al mundo de lo espiritual que tanto evoco.
Sé que saldré de esta, y si vieras lo mucho que he avanzado estarías orgulloso de mí. Ahora mismo estoy dejando un poco más atrás esto, y ya sé que ahorita quiero olvidar y solo eso, pero sabes, contigo me pasó igual, tuve que entrar en la negación un buen de rato para entenderlo. Así que creo que voy por buen camino. Lo que me inquieta un poco es que esta vez no he podido llorar, es raro, tu sabes que lloro mucho, a la mejor no hay nada que llorar y ya, pero ya sabes como es esto. PUes gracias, por que una vez más tus enseñanzas salieron a relucir y eso ahora mismo me está ayudando mucho junto a todo lo demás que recolecté por años.
Me he vuelto mucho mas fuerte, estarías orgulloso de mí.
Un beso.
