Como del silencio pasé a la revolución de mi amor-propio.

Tú decías que yo era una persignada, que vivía bajo las reglas sociales y los estándares. Decías que solo era una virgen dolorosa, castilla y beata. Que no quería arriesgarme, aprender nuevas cosas… vivir el momento. 
Que me fuera contigo muy lejos que olvidara los protocolos que solo te siguiera a ti, ya que tú eras el amor mío encarnado. 

Decías que yo estaba ahí siempre parada en la orilla del miedo, observando pasar la vida al lado nuestro. Decías que solo sabía llorar, que solo estaba dispuesta a sufrir el saber que todo este tiempo era prestado y decías ¿Dime qué tiempo no es prestado?

También decías que me amabas, y que siempre estarías a mi lado, decías que yo había venido a revolucionar tu mundo y que todo había adquirido un nuevo significado.

Decías que solo existía este precioso instante en el cual había un beso entrelazado, decías que observara que fuera cómplice de lo que existía.
Que no solo me pasara llorando por lo que se iría.

Decías que era hermosa, que era inspiración, que era magia pura. Pero también decías que no podía yo tomar mis propias decisiones, que era una miedosa, una puritana una escandalizada.

Entre todas tus palabras, y tus comentarios me hiciste sentir pintura, algunas veces yo era música, y otras veces escritura. De vez en cuando salíamos a que el frío nos regalara besos en la nariz, y otras veces solo aguardábamos acurrucados el pasar de las horas.

El terrible pasar de las horas.
Entre todas tus palabras y tus comentarios me hiciste sentir avergonzada, me hiciste sentir una puritana, una temerosa. De vez en cuando salíamos y nos regalábamos el frío de la indiferencia, aguardábamos acurrucados dándonos la espalda entre muchas lágrimas en el absoluto silencio, el pasar de las horas.

Entre todas las joyas preciosas y las calamidades que me diste vertidas en artes o en historias que tanto me gustan o me disgustan… Me di cuenta que tenías razón. Que yo no estaba dispuesta a arriesgarme a perder lo que ya tenía (si es que algo tenía) por seguirte. Que al menos entendía que esas reglas sociales hasta cierto punto me protegían que de pronto un buen día solo te marchases y me quedara desprotegida…
Y yo me hubiese quedado esperando en la orilla de la incertidumbre, pensando, si volverías… y no sé cuánto tiempo hubiese tardado en recuperar mi camino.

Si es que alguna vez lo recuperaba…

De todas formas te fuiste. Y mis reglas sociales, lo casto y lo beato tan criticado me protegieron de una caída solitaria. Tardé 356 días (tal vez unos diez más o menos no lo recuerdo exactamente) en volver a intentar seguir adelante.

Fuiste como todos los que antes cruzaron mi camino. Viniste a hacer una revolución y esperabas que solo lo aceptara y ya, sin conflicto. ¡Claro que me conflictué! ¿Venías a romper todos mis paradigmas y no esperabas que tuviera reacción? Tal vez si no me importasen tus palabras o tus ideas tuvieran un peso en mí al considerarte una figura importante de opinión, no hubiera más que evadido. Pero eso hago yo. Entrar en conflicto.

No acepto unas ideas solo así, ni solo las doy por hechas. Romper los paradigmas eso implica, que haya grandes quiebres.

Tal vez mi error fue que esperaba que tuvieras la mínima madurez de entender que estaba pasando, y que todos esas ideas nuevas tuyas y mis ideas (fundamentalistas dijiste…) tuvieran algún punto un acuerdo.

Pero no pudiste con eso. Solo te fuiste.
Me quede con mis trescientas ideas en conflicto en medio de un mar de lágrimas irresolvible y con todo el peso de saber si era o no lo correcto. Si no solo estaba perdiendo la oportunidad de tener al amor de mi vida y que no existía nada más que eso… que esa era la verdad…

Tal vez debería haberte seguido… solamente, Sin cuestionar. Así, como dicen que debe ser lo correcto, como ha sido por años sin cuestionar, como todo en este mundo. Solo seguir. No hablar, sonreír y tal vez mirar a los ojos de vez en cuando.
Creo que solo pensar en la idea hace que te odie. Y sobre todo hace que me odie más.
Al tu renunciar a mí, tal vez esperabas que solo doblegara mis manos, acallara lo que yo creía correcto, rompiera las reglas establecidas con tildes sociales y solo te siguiera por el temor de no perderte.

Unas dos veces (tal vez más) fui y di dos pasos hacia ti. En otra ocasión hasta di diez, en otra más recorrí un largo trecho.

Fueron los pasos más dolorosos que jamás antes di.

Pero siempre volvía la razón para mí, el conflicto que existía en mi no era tan fuerte como el saber que esa no era la forma de hacer las cosas y que tendría que aprender a caminar sola.

Interesante concepto.

Tal vez en ese momento estaba perdiendo el amor de mi vida, que jamás iba a volver a encontrar a alguien que me diese tanto amor y tanto odio hecho una misma cosa. Que no iba a estar jamás con mi alma gemela, y que estaría condenada a vagar siempre sola hasta que se acabase mi vida.

Pero ese medio, ese dolor, ese conflicto lo volví fuerza. Cree una resistencia en mi corazón para que yo misma me abrasase. Me di cuenta que tal vez si, perdía a una persona que me había acompañado tanto tiempo, pero también entendía que estaba ganando una compañera que me iba a acompañar siempre.

Yo.

Al no seguirte respete mis creencias. Guardé silencio, entendí las tuyas. Guarde silencio.

Observé como los conflictos que me estaban atormentados sencillamente se quebraban ante mis ojos. No había conflictos, solo estaba quedado de acuerdo conmigo misma y yo tenía que ser sabia para que aquello que me conviniera fuera lo que elegiría.

Convenir en todos los niveles, aquello que me trajera paz, que me trajera amor, que me trajera claridad.
Que me trajera silencio.

De ti, no supe más que tres veces más que volviste tus pasos a mí y fingiste amnesia de todo lo ocurrido, ahora yo solo era tu amiga. Estuvo interesante, fue gracioso tener un amigo, pero era más interesante que yo no podía recordar demasiado detalle de lo ocurrido ni que tampoco era importante hacerlo. Solo eras una persona que pasaba por mi camino y yo seguía el mío.

Creo que entendiste por fin que yo estaba en silencio, que las reglas sociales tan criticadas por ti no eran solo aceptadas por mí sin reflexionarlas, sino que yo había buscado acuerdos entre yo, el espíritu, yo la carne y yo la persona social que habitaba en este mundo.

No vi tu cara otra vez. A veces volteaba a mirar al horizonte y les pedía que estuvieras en paz, les pedía que estuvieras bien. Y luego… olvide pedir por ti y solo lo hacía por todas las personas que me habían enseñado algo en el mundo.

De pronto me di cuenta que había olvidado tu nombre, y luego tu cara, luego tu voz y por último solo recuerdo ideas.

Ideas que ahora en este momento escribo para no dejarlas morir como muchas historias de este mundo.

II:

Como un clamor distante, escuché tu último suspiro,
al estrujar con fuerza tu fina garganta:
escuché el instante que decidió, entregarse al olvido:

Y mis manos cubiertas de sangre,
gloriosas derrotaron mi hastío.
Y tu terrible sonrisa de rosas
fue arrancada a placer mio.

Me ha trascendido tu existencia,
que antes era mi completo martirio,
ahora infinita es mi inocencia
al saborear que al fin te hayas ido.

Cartas a ella: I

Pasaron 14 días desde que te conocí. Tu perturbante mirada me hicieron viajar por un país donde una taza de café era un pecado, donde la carmín de tus rojos teñía los sueños de lunas sangrantes. 
Donde todo era un deseo prohibido. 
Aún así me detuve a mirar. 

No se tu voz, no sé tu afiliación política y solo conozco de ti que deambulas entre los credos personales y la no existencia. 
Eso me han contado.
En mi mente te diviso como un absorbe almas inclemente, como la peor maldición antes vista por las personas. En mis ojos eres el deseo encarnado y la palabra vedada.
Tu eres hierática.
Eres frialdad. Negro sobre negro, vacío y perdición.

Sabes, quisiera nunca haber conocido tu existencia, quisiera no estar deseando tomar esta daga y firmemente atravesarte la garganta con ella. Escuchar tu sangre como un bullicio amoroso y tu cuerpo retorcerse desesperado deseando un segundo retenerse en este terrible mundo.

Pero tu eres cadáver. Tus ojos a pesar de aún proclamar vida, y de alzar fatuas miradas al entorno, están muertos. No brillan. No estoy segura si alguna vez poseyeron algo más que venas, retina músculo y humor vítreo.

Te percibo como deseo puro, que antes de morir en el, te poseyó y te tragó en vida, y ahora eres como una morgue de decadencia andando por el mundo.

Quería conocerte demonio.
Te has vuelto mi deseo secreto, te has vuelto el canalizador de mis pulsiones secretas. Eres la palabra que escucho: tu nombre mientras trato de estar fría e indiferente para no denotar ni por un segundo mis castañeantes dientes que desean arrancarte la piel y que ardo en odio y placer al saberte existente.

Eres belleza.
Toda tu envoltura es belleza. Tú, cascarón, que finges sentir pasiones, solo despiertas las glándulas lascivas:
Yo deseo tomar tus dedos blanquecinos perfectos y pasarlos por mi cabello y enrredarlos, que se queden, que se pudran, que huelan a ti.

Y sobre tu inerte rostro plasmar pinceladas con tu sabrosa sangre formando los cuadros mas bellos.

Y así, te juro que serás arte.
Y por fin, en ese último acto de amor, serás entregada al vacío y olvidaremos tu nombre, para siempre.

como es arriba es abajo

Yaaaaa quiero sanar quiero sanar quiero sanar quiero sanar quiero sanar, ya me cansé ya me cansé ya me cansé YA ME CANSÉ! ya estoy harta harta HARTA HARTA!.
Suspiro, cierro el circulo. 
Bendiciones a mi camino, bendiciones a las huellas dadas. 
Tengo que continuar, tengo que seguir viviendo. 
No puedo continuar esperando. Agua, luz, fuego y tierra, bendiciones a todo aquel que me dio un poco de su vida y que la compartió conmigo. 
Pero los cauces se dispersan. Mi camino continua, y en la larga cascada de pensamientos, no veo ningún río, ningún cauce que se cruce en mi vida y no me interesa. 
Ser como el lobo, ser como la hoja, sea esto como un conjuro y que en mis momentos de quiebre al leerlo recuerde. Esta sea la advertencia a mi debilidad del alma de la carne. 
Fuego, tierra, agua y viento, bendiciones en el camino para todo ser que cruzó en mi vida. 
Dejo ir a mi mente, dejo ir a mi corazón.
 Conceptos abstractos. 
Energías del universo, señores de bondad y elementos, nombrados por la humanidad de diversas formas, esto es el fin, lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya. Lo dejo ir ya.
 Tomadme en sus brazos y que su infinito placer espiritual rodee mi corazón, que sea solo de ustedes, y que sirva mi vida para bendecirles. 

Cierro el circulo como es arriba, es abajo. Así sea.

brebaje para olvidar

Como es culera la vida la neta, un día te da todo así, todo lo que pediste y esas cosas y en otra, no te da otro opción que dejarlo todo. Eso del mundo de la ilusión y que todo esto es falso y que la madre pues ya sé, pero que cree mundo ilusorio. Me duele y eso no sé como con cosas etéreas dejarlo atrás. Estoy enojada muy enojada, espero que algo pase pero sé que no será así, que no pasará nada, que todo está así y ya. Que las ilusiones de un submundo me están mordiendo las patas. Pero ya, debo entender, que no es real. Que solo me estoy dejando embargar por recuerdos e algo que siempre será bonito en mi mente, eso yo creo es lo culero, que realmente siempre fue así, solo incompatible y ya. Caminos distantes, causes a diferentes lugares. Almas solitarias, no otra cosa, no maldad, no quiero creer eso, aunque estoy enojada, estoy muy enojada por las promesas no de las personas, mas bien de las cosas etéreas  las cosas donde dicen... siempre será así, están destinados, y la madre y esas cosas que no son ciertas, cosas que SE NOTABAN desde siempre que no serían posibles. Por eso era tanta mi tristeza y desesperación. Añorando el día que todo se juntara y se dieran las cosas y bueno... que me faltó dar? dí todo lo que podía dar? es que no era así verdad... no era solo de dar y ya. No sé. Me desangré hasta que me faltaron fuerzas para levantarme, mi salud, mi vida todo. Todo era justificable. Pero me cansé. Si eso es ser mala, soy entonces. Seguí mis intereses? uy yo creo que no. Seguí mi corazón, mas de lo que yo misma expresé. 

Quiero olvidar. Quiero tomarme un brebaje que me devuelva la tranquilidad  quiero un conjuro para dejarlo ir y no retenerlo en mi mente. Así es lo mejor, así cada camino no forzará su cauce, cada camino tendrá su ruta que dicte su destino, o lo que sea. No se verán atormentadas por llenar criterios que no son alcanzables, por llenar estereotipos que no desean, y que llegue el fatídico día del reclamo "por tí deje esto" o cosas de esas que nadie quiere, cosas llenas de rabia, cosas comunes en este mundo. Cosas contaminadas. Cosas que la distancia agranda. Cosas que la soledad hace más reales; dolores que se van haciendo reales en la mente, hasta que son insoportables, que el imaginario hizo tanto que destrozó todo.

No tengo respuestas, no sé para donde iré, no sé cual es mi camino, mas cuando planteé un firme camino para construir sueños que ahora no tienen arena, no tienen fuerza, no tienen nada. Recuerdos.

Amados recuerdos que estoy dispuesta a donar a la energía creadora para no tenerlos más en mi mente.
Nunca voy a negar lo mucho que aprendí, fue como un viaje, un encuentro con las cosas sagradas, fue el viaje mas doloroso y glorioso que tuve que hacer, fue ir al centro de mi corazón y recorrer mis paradigmas, tomar los pensamientos, abrazarlos, amarlos... apreciar lo sagrado y trascendental. Amar en toda la extensión de la palabra. 

Ahora, una vez que voy a decir esas terribles palabras en voz baja: Se acabó, terminó. Debo comenzar el recorrido, tomar mi alma y saber de antemano que este camino lo recorreré por decisión propia, en la soledad.
Como es arriba es abajo. Cierro el circulo.

Bendiciones, luz para el camino, agua fresca y flores aromáticas cubran todo su sendero.
Como es arriba es abajo. Cierro el circulo.

cartas a él

Lo bueno de haber vivido bajo tu arquetipo por tantos años es que me enseñó varias cosas: 1. quitarle las emociones de las cosas que me mostraste y en algún momento que volviera a suceder me remontarían a tí y por lo tanto me recordaría esta premisa. 2. nada es para tanto. Por mucho que lloré y grite y patalee por años, al final no era para tanto y tu me lo dijiste básicamente en mi cara regresándome la tranquilidad de una vez por todas. 3. No cerrarse. Ya sé que ahora estoy así podrida, y que nunca había entendido realmente que era estar en un duelo - con excepción puede decirse de tí, y bueno también del otro aunque mas bien era otra cosa como enojo ya sabes- las cosas pasan y ya.

 Ya sé que las conclusiones que estoy llegando ahora ya las he tomado antes, incluso en tu tiempo, pero hay una cosa diferente sabes, que esta vez si tengo razones y no solo es como decir hablando por el dolor, mas bien algo que ya me había planteado y sabes, eso me hace sentir mucho mas tranquila. 4. Puede haber un día mas. Ese pensamiento, tal vez no lo sabes pero me atormentó mucho contigo. Quería un día mas para poder expresarme, y luego de mucho tiempo llegó. Ese día me atormentaba, pensar en eso era elemental, fantaseaba con que llegara el día más... y llegó y fue el último día, ahora no quiero eso no quiero eso de las esperanzas por que volvemos al punto anterior. 

Pero siempre en estos momentos me reconforta pensar en tí y pensar que donde quiera que estés me estás leyendo o que platicas conmigo. Por que lo que siempre fuiste para mí fue ser mi amigo y esa fue mi verdadera tristeza de perderte. Sabes, en este último viaje que tuve, encontré mucho mi anhelada espiritualidad, fue algo bonito y tormentoso a la vez, encontré muchos sentidos que había perdido, cuando hace tanto me abrí al mundo y me dí cuenta que no era el cuento fantástico que yo creía. 

Es bueno escribirte cartas, hace mucho que no lo hacía. Sé que no es importante mi persona ya para ti en este tiempo y no me causa tristeza, incluso es bueno, por que me recuerda que hemos estado caminando. Todo ese pensamiento me alegra, es como melancólico pero vamos adelante.

Yo soy feliz por tí, por que eres feliz, y eso es excelente. 

Yo no busco ya eso de las historias románticas sabes, busco mas bien aprender y en algún punto trascender, no en que quede mi paso, sino en que pueda irme ya de aquí y vaya al mundo de lo espiritual que tanto evoco.
Sé que saldré de esta, y si vieras lo mucho que he avanzado estarías orgulloso de mí. Ahora mismo estoy dejando un poco más atrás esto, y ya sé que ahorita quiero olvidar y solo eso, pero sabes, contigo me pasó igual, tuve que entrar en la negación un buen de rato para entenderlo. Así que creo que voy por buen camino. Lo que me inquieta un poco es que esta vez no he podido llorar, es raro, tu sabes que lloro mucho, a la mejor no hay nada que llorar y ya, pero ya sabes como es esto. PUes gracias, por que una vez más tus enseñanzas salieron a relucir y eso ahora mismo me está ayudando mucho junto a todo lo demás que recolecté por años.
Me he vuelto mucho mas fuerte, estarías orgulloso de mí.
Un beso.

jardin de cristales....

vamos a comenzar este viaje en esta vida .... como y suplicando que sea el ultimo día. Como la autómata que debí siempre ser, como yo acepte ser... como al final seré.... Vamos a vivir internamente con la esperanza que al final solo quede la conciencia.... y que mientras, internamente puedo vivir en el paraíso que siempre desee...


Algunos le llaman evasión, yo prefiero que sea real, al final lo que es real es imposible de retener, al final llega al punto que lo que pasa en la mente es igual de profundo que algo que sintió la carne.
Al final lo que sintió la carne no va a importar. Al final lo que hayas decidido solo te llevara mas pronto al final de tu tiempo o si tienes mala suerte, mas lento. 


Entonces, y bajo las premisas de no afectar tanto la vida de las personas que tienen la "suerte" de tenerme cerca, solo actuar a su conveniencia, solo ver por lo que es mejor, al final cuando pido algo que traspasa mas allá de lo que se supone esta bien, soy juzgada severamente, o peor, ofendo las ideologías. 
Me piden solucione problemas que no cree, me piden que calle cuando me duele.  
Entonces creare mi paraíso para mi, en donde los arboles sean azules de cristal cortado, los ríos reflejen las estrellas,  y pueda pulular libre como el viento, donde no vuelva a abrir las puertas a nadie (nadie se merece la entrada al jardín de cristales) 




LA PUERTA SE CERRO PARA SIEMPRE Y QUE VIVA EL EN MI MEMORIA IMAGINARIA...

Ella se fue.

 vuelvo luego de este delicioso viaje, a un punto relativamente igual que de donde partí al viaje interno. Extraños caminos, fantásticos y exquisitos. Con aroma a libertad y riqueza en el espíritu.
Ella se fue.
Fue un paso tranquilo, cerro sus ojos y simplemente se mezclo entre la niebla que besa.
Me dio gusto absorberla, me enseño todo, me cuido cuando me arrancaron la piel.
Agradecí infinitamente, haber tenido la oportunidad.
caen lagrimas.  Pensé que me acompañaría siempre.
Estuve equivocada, ya lo he estado.
Después de todo esas lagrimas no fueron inútiles. Solo se anticiparon a lo que ya se percibía.
Como jazmines y hueles de noche....

La desesperación araño sin piedad, no entendía, no sabia que tan inevitable era....
así es la carne, tiene esas particularidades.
Así es esta alma, siendo mediadora entre lo mejor para todos.
Sonrío. Queda una sonrisa sincera, un beso y un agradecimiento eterno.
los pasos  se escuchan retirarse.
enjuga lagrimas en silencio.

los labios estan cerrados, han sido sellados.
Del cielo se ha abierto, sangró mucho para poder expulsar los guias...
Estaban todos muertos.

harta!

Esta vez voy a mentirte, ya me cansé de siempre estar diciendote la verdad, de siempre estar diciendote cosas que salen desde la profundidad de mí y solo son símbolos que  he  mezclado deliciosamente en un coctel para tu delicia. Pero nunca me crees, piensas que miento, no confias en mí, me muerdes las ideas y las vomitas lejanamente. Así que tengo que decirte que ya me cansé, estoy agotada, mis manos ya no pueden mas tratando de demostrar que esos fantasmas estan en su respectivas tumbas  y el viento esta siendo liberado sin hedor a pobredumbre.  Pero me miras con recelo, sigues sin creer, hemos trasmutado un poco y eso parece que no te encantó. Te gustaba mas aquella bestia quejumbrosa por que podías aullar a mi lado y al unisono presumiamos nuestras heridas, pero yo no quiero ya. Me cansé de sufrir, me canse de demostrar, me cansé de callar, me  harté de aguantar cada uno de tus berrinches y cada uno de tus desaires. No sabes lo que me duele tener que decirte estas cosas. No sabes lo que me aterra tener que recibir tu puño y crear algun derrame  en mi ojo -esta temblando ya de miedo- pero esta bien, prefiero tolerar tus golpes y arañazos que uno mas de tus desaires.
Sabes, estoy enferma gracias a todo lo que he querido absorber de lo que me dices. Pero tu boca para mi ya no tiene ningún sentido, no tiene validez tus palabras ponzoñozas. No soy la primera, no soy la única, obedeces a tantas voces vacias que ya me tienes harta!
HARTA! 
entonces te mandé al plano que correspondes, te miré con desprecio "para que quieres todo eso?!"  y te perdí para siempre el respeto que fielmente te habia dado.
No estoy segura si darte una oportunidad, por que tanto como yo no te sirvo tu no me sirves. Pero aun así aunque goce estrellandote contra la pared y apretando tu cuello....
Quiero lo mejor para ti.

el jardin y él

Ese lugar era precioso, existian abetos altísimos y el clima era un poco frio. El cielo era una majestuosa pintura pluricolor con tonalidades rosas a azul.  Las hojas eran verde intensas como escarabajos y se podía oler sobre ellas todavía la matutina lluvia que besó el suelo.  El viento soplaba suavemente, regalando a los habitantes de ese lugar un respiro nuevo, toda una esperanza, todo un mar de sensaciones que hacían que el alma se sintiera libre dentro de su   vehículo la carne.  El agua de un cercano rio arrullaba los corazones y pequeñas luciernagas comenzaban a decorar el lugar con su revolotear mágico.
Y estaba el ahí, toda la magia se enfocaba en sus ojos, mientras miraba abstraido el cielo el cual ya comenzaba a oscurecerse y aparecer un sin fin de astros vigias.
Sus ojos son como dos luceros robados del firmamento iluminados, el vespero encerrado en aquellas pupilas que a su vez contenían el secreto del cosmos.
El paisaje nos unía, era nuestro jardín secreto.

Me acerqué yo vestida con aquel largo vestido rojo vaporoso y me puse de cuclillas para observar su cara que tomé entre mis manos.
Guardamos silencio en aquel suspiro que guardamos en nuestro interior.
Y solo atraida irremediablemente por la savía de sus labios tome para mi aquella escarlata euforia y sobre el tierno instante solo pude susurrar lo que el me inspira -te amo-
El viento sopló un poco mas fuerte haciendo que nuestros cabellos se engarzaran, como un símbolo de como estan nuestras almas fundidas.
Su aroma es incienso, es frescor, es dulce, es lluvia que besa la tierra. Sus cabellos estan llenos de ese aromático sentido. El es aire y ama el  agua.
Yo soy agua y amo al aire. 
Llego la oscuridad  de la noche y nos mostró una sinfonía de criaturas nocturnas que acompañaban nuestra estadía en el jardín lleno de vida y tranquilidad. Yo cantaba, el completaba mi canto, el cantaba, yo complentaba su canto.
Tenerlo tan cerca hacía que todo fuera como una sinfonía perfecta.

Una sacudida....
veo el entorno....
Recuerdo que vivo presa, que no puedo verlo, que no saboreo el viento.
Que estoy atada al cuerpo de carne y las reglas que atormentan a mi alma culminaron el tristeza.
Me queda el recurso de la magia... mientras los ojos sin brillo se entregan a la cotidiana muerte.

retomo mi alma para mi

Me sabes a enojo, me sabes a repudio, hoy tu sabor en mi boca es hiel amarga
llego el oscurantismo - otra vez- me estoy dando el lujo de enojarme, estoy dandome el lujo de que las tenebrosas garras del veneno me embriaguen.
Me dejo consumir por el llanto, y la desesperación hace fiesta en mis entrañas.
Pero de lo que no me daré el lujo  es de lastimar tu carne, de ensuciarme con nombres, y al final
no poder hacer nada mas que cuidar mis petalos, lavar ...
El agua lo purifica todo El agua lo purifica todo,
El agua se lleva los pecados, El agua se lleva los pecados
El agua te revitaliza, El agua te revitaliza.
El agua apacigua las ansias
Mitiga la sed -todo tipo de sed-

Me voy, a los parajes intensos de mi imaginario
divago entre arboledas y claros de bosque miro el cielo
toco mis pies con acuiferos mantos
respiro tu intensa ventisca
y me arruyo por los cantos de las cascadas
el sol calienta la piel, pero no la quema....
y en las noches, hay un concierto de criaturas nocturnas
luciernagas y otras criaturas flurescentes
hongos de colores exóticos y la claridad del cielo estrellado
....
abro los ojos.
Estoy frente a un monitor.
----------
No tengo consuelo
La esclavitud esta aterrando mis sentidos
Cuatro paredes.
Tantos pensamientos repulsivos, viran en la cabeza.
Tanto conformismo y formo parte del sistema.
La carne estorba,
La carne ya es una prisión
No me sirve! No la quiero!
pero sin carne no podría saborear el agua, viento, fuego, tierra!
estoy perdida.

Guardo silencio, y el silencio es penado
Expreso mis ideas, y expresar es penado
Hablo en voz baja y me piden que grite
grito y me piden que guarde compostura....

Desgarro mi garganta de pena
por no poder expresarme
No poder simplemente ser una lechuza.

Retomo mi alma para mi
La he esparcido mucho.

ella

Solo recurro a ti cuando las cosas se han colapsado...
Todas las estructuras concebidas como pilares del mundo
solo han sido de espuma....
Todos los dogmas que se han planteado, como verdades universales
para mi no son absolutorias, incluso son estigmas de los cuales solo ciega tomaba como lo que eran
por que los guías naturales los planteaban como realidades y ¿quien soy para refutarles?
Ella desde su incorporeo ser me ha enseñado muchas cosas, desde sus divisiones siendo lo mismo y distintas personas me ha mostrado caminos, me ha dado ideas, conocimientos...
Y llora, llora cuando le digo que no sé, cuando niego los conocimientos que sino nombre ni escuela me ha dado... llora cuando las palabras del veneno humano hieren la fragilidad de un alma que se expone.... se expone por no creer.
No entiende como los ojos miel no quieren ver y prefieren declararse ciegos.
Fatua fatua fatua... irracional, egoista y estupida, eres una cualquiera, una corrompida, un ser humano despreciable que causa vómito! un fenómeno! una aberración, una pretenciosa criatura, una bestia humana, eres fealdad corporal, una hipócrita! .... -las voces suelen decirlo como susurros-lo peor -dice ella con lágrimas en sus ojos rojos- no es que lo digan... ofenden a lo más sagrado, muerden a su propia alma, no es sorpresa que fluya el veneno.... es sorpresa que lo tomes como verdad, siendo que te he abrazado entre las rosas y puesto en tí los pensamientos del universo abstracto... y lo mas vano te nombra vana y lo crees, siendo que sumergida en el campo onírico y de las ideas estás.... y siendo que lo más corrupto te nombra corrupta.... no te entiendo... crees todos los dolores que pongan en tu nombre y todos los vicios los aceptas como verdad, tanto es que prefieres sumergirte en vicios humanos y caer en el juego de ser satanás en su simbólico afán de nombrar a la maldad de una forma a partir de sus propias reglas... ¿no has entendido que muero si mueres? ¿quien habla de carne!?
corrompible es la carne, las pasiones inundan la conciencia, los dolores mandan a gritos.... tan fuerte que ensordecen a la propia esencia ¿no crees que yo misma sé que es tener experiencia en la carne?

...pero fracasaste. -violentamente la callo-No puede creer lo que acabo de decir... -yo misma no entiendo como acabo de herir a muerte a la dama que me cuida-
-¿por qué me lastimas?.... -me mira triste- de hecho si entiendo por que lo haces... has sido ya tan herida y la carne tan expuesta que lastimas a quien está ahí para escucharte... pero estas cayendo en el juego mismo de herir como las demás criaturas que tanto criticas.... estás cayendo en ese juego y déjame decirte... que no permito que me lastimes y no acepto tu comentario.
-yo no sabía pedir perdón, y quien sepa eso de mí sabe lo difícil y sincero que es de mi parte decirlo.... y esa vez solo pude dar la espalda y no dirigirle la palabra mas.

pero esa ausencia dolió tanto ....y pasaron años en volver a mirar su cara...
Esa noche fue fatídica, el sueño no visitó mi lecho y el desgaste de mi garganta y mi llanto casi me ahogan esa ocasión...pero era necesario por que si no moriría envenenada por mis propios jugos almáticos...
así que caminé y a punto de derrotarme para siempre con forma conocida en el profundo de mi pensamiento salió...
Me abrazó, me recordó que ella estaba ahí....
Fue cuando ella creyó que era apropiado que alguien acompañara mi paso....
Y así la conoci desde otra presentación, ella con un vestido de girasol y guardiana de mi alma...

.

ser agua.

esta vez descubrió que aquella la que solía ser fuerte se había derrotado. Estaba fusionada con las otras que ya no podía distinguirse mas que revueltas en una maneja infinita de pensamientos.
Cuando se pensaba mas fuerte fue donde descubrió que había un hueco en su corazón que no podía ser rellenado. Miraba  a las tantas formas de llamar al cosmos  y no podía simplemente llamarlo mas que "materia".
No sabía que hacer.
La oscuridad había regresado, y aquella parte que se había negado a amar por miedo de ser vencida estaba ahí en el suelo llena de lodo junta  las otras dos.
Esta vez el interior y las habitaciones mentales estaban a la deriva. Esta vez estaban hundidas en el lodo de la desolación. Y llamaban a la proscrita. Llamaban a las energías que pululaban en la habitación para que les dieran sus manos para no morir ahogadas.
Pero entendieron que realmente no les interesaba seguir en la carne, en el lodo, el aire.

Solo quería ser agua, y volverse una con aquellas criaturas innombrables.
Así que cerraron los ojos y dejaron de luchar en la tierra. Dejaron solo que la irremediable gravedad las llevara al fondo....
.... y que esta vez realmente no volvieran a salir jamás.

sus ojos al suelo

En aquella ciudad luminosa y llena de personajes pintorescos era por donde paseaba, esa había sido la ciudad que la había visto nacer, crecer y degenerarse -todo ese proceso natural de la humanidad- aquella en la que se refugiaba en sus horas de desvarío. La verdad es que ya no estaba tan acostumbrada a estar sola, y darse cuenta que estaba en medio de la gente la hizo temblar. Realmente tenía miedo de tantas personas, tenía miedo de las caras que conocía, tenía terror dibujado en su faz. Quería que acabara esa agonía, quería no tener que recorrer por aquellas calles frías  que azotaban sus pensamientos y en cada uno de ellos el terror de mirar ojos conocidos.
No me había dado cuenta, pero ya no mira de frente, solo mira al suelo, no quiere ver caras,  no quiere ver expresiones, cubre sus oídos con música que sabe que la acompañará, se encorva, camina, trata casi de correr, trata casi de hacer solamente lo necesario en esa noche. Esta asustada.
--¿Por que temes? ¿que delito cometiste?
-no lo sé.
-no crees que estás siendo demasiado severa?
-creo que estoy siendo justa
-¿justa según que parámetro?
-el mio
-¿y ese parámetro que fundamentos tiene?
-que te importa.
Y se aleja con su paso rápido, sin mirar a los lados, solo observando los colores necesarios, solo deteniéndose cuando el tumulto de gente no la deja pasar. Esta muy asustada, pero no puede seguir así, yo la miro, yo la conozco, sé que no tarda en morirse a ese paso...

época de frio.

Se puso su lipstick -el mas rojo de ellos- arregló   su cabello especialmente con flores rojas y naranjas, pintó sus ojos mas negros que de costumbre y con el canto de su dedo índice secó su casi naciente lágrima para que no arruinara su look que hace poco adoptó.

Ya no tenía la costumbre de traer audífonos, contrastaban mucho con su folcklorico vestuario negro de encaje, pero aún así los usó con esa vieja música que solo tenía reservada para ella. Antes de que saliera la miré fijamente y le dí mis bendiciones para que continuara su camino, le mencioné esas palabras de ego que yo si suelo decir a menudo, y la protegí de todo mal y le dí el respaldo, tomé su orgullo y lo alcé  y sus altivos movimientos de verdad simulaban a lo que yo quería expresar.
Así anduvo por la ciudad a su citado destino ya entrada la noche. Nadie quebraría su voz. Nada haría que derramara sus  lágrimas. Me tenía a mí y solo a mí.
Llegó con aquellas sus compañeras y fue donde tapé mi cara de vergüenza por ver que con una palabra ella se desplomó irremediablemente. Sus ojos no podían disimular su tristeza, y  aquella su mentora, la consoló. Fue extraño por que no tienen esa confianza, pero aún así la respaldó y le preguntó sobre sus lágrimas. Ella buscó el cobijio de su mentora madre y su altivez falsa y ruin -si siendo ella eso es lo que es- fue a diluirse junto a su perfecto maquillaje.
Sintió la realidad, pudo sentir  mucho frío, la torpeza de sus pies, y aunque su mentora  la llevó junto a sus compañeras a un viaje lustroso entre un maravilloso mundo de sonidos y colorimetría, ella trataba de no pensar. No pudo evitar reconocer ese sentimiento que tenía en su corazón, lo puedo comparar como al que siente un condenado a la hoguera.
El frio congelaba sus pies, luego de andar descalza, y sus manos temblaban con una fuerza inentendible. Al poco rato comprendió que no eran de frío era de desesperación,  y que el frío del entorno no era nada comparado con el frío de su alma.
Creo que en ese momento fue cuando se hartó de mi.

quiero ser pintura

Ya habìan pasado muchos meses desde la última conversación que tuvimos sobre los deseos.
Esta vez narraré yo, no la dejaré platicar puesto que anda muy quebrada su voz y es mejor que tome yo las riendas antes que se diluya su sangre con sus lágrimas y su torrente sanguíneo sepa a sal.
Esa vez quise que entrara en razones, puesto que  acaba de pasar esa tragedia inundante que casi la mata, así que me compadecí de su tan sufrida alma -llorona- y la abracé y prometí que no la dejaría esta vez ni ninguna vez jamás. Le prometí que iba a estar con ella en todo momento y la iba a cuidar mientras se restablecía y así lo hice, la abracé, la dejé dormir y la invité a enfrentar a sus demonios personales que tanto sueño le quitaban.  Todos esos terrores -incluso aquellos que ya se me olvidaron los nombres- tuvo que enfrentarlos frente a frente a sus avatares. Las emociones la destruyen, la enferman, es una persona que suele darme asquito por ser tan endeble y es por ello uq e la peleo tanto y  suelo regocijarme con su dolor. Pero esta vez era diferente. Esa ùltima guerra que tuvo de verdad estaba decaida y triste, de verdad se sentìa miserable, de verdad estaba peleando con uñas y dientes, de verdad se habìa quedado sola, y no estaba ahì nada más llorando como las cosas se le venían encima, sino que con sus dedos llenos de heridas seguía rasguñando. Tuve que abrazarla, sinceramente me causó fuertes heridas acercame a ella.  Sinceramente casi me mata con su furia pero al final pude guardarla en mi pecho y le dije "confía en mi" ¿pero como podía confiar en mí si yo era una de sus principales agresoras?. Caminamos juntas y ella se recargó en mí para llorar lo que le pasaba. Estaba pasando eso sola, pero estaba enfrentando sus dolores y no solo estaba quejándose como tantos años lo hizo. Todo lo que conocía tuvo que renunciar, toda una vida proyectada fue destrozada ante sus ojos. No era mas que papel, no era mas que ilusiones, la invite a caminar durante mucho rato hasta que por fin llegamos a su lejana casa y ahí durmió hasta recuperar sus fuerzas.
El día siguiente siguió dormida, pero me platico que ya pudo descansar, que nada la atormentó en sueños. Llego destrozada a su oficina un día antes y esta vez ya era factible hablar con ella, ya podía verse de vuelta con los ojos tranquilos.
Doy un salto a un año anterior.
¿Qué paso?
Esta vez yo no intervine  demasiado, esta vez me limite a observar como se retorcía del dolor en el suelo. Había sido usada. Había sido lastimada a muerte por quien confiaba. No sabía como podía seguir, pero yo estaba enojada por ella, por que yo estaba segura que eso pasaría, todo mundo le advirtió el peligro y ella misma sabía que eso terrible pasaría. Y si, la consumió. Yo no la quise ni tocar, yo solo vi que se la tragó la tristeza y que sus amigos fueron a su rescate.... el fue a su rescate....
Sinceramente yo no sé en que estaba pensando  ella cuando aceptó esa ayuda. Solo la hundió mas, la evadió de la realidad,  aceptó todo lo que le hicieron por que sentía que merecía esa humillación. Pero para un alma como ella ... ¿que tanto podía aguantar?.
Quedó peor.
Demos otro salto a un año mas, bueno para que, es un panorama parecido....
Ciclica la llamo.
Ahora cuando despertó y pensó que todo era un sueño y entrando en razones mas a fondo de su estado catatónico se dió cuenta que no, que esa expulsión de su infierno personal no era mas que una burla de su propio inconciente para que lo extrañara -aja extrañaras tu infierno de sueños por que son de esos de sueños, de ideas..... anda, ve a tu infierno real, y ahí consumete-  y en efecto, despertó temprano, vio esa música y no pudo mas . . . arrancó de ahí todo aquello fue a su introspección  y sacó sus viejas heridas sonoras -al menos estaban cicatrizadas- y ahí escuchò, gritò mientras caía agua sobre su piel y fue donde tuve otro diálogo con ella, de esos que rara vez solemos tener.
Ya no quiero ser mùsica -me dijo- los agònicos chillidos de los intrumentos destrozan mis tìmpanos. Los resonantes tambores asustan mis latidos, todos y cada uno de ellos son cuchillos, todos y cada uno de ellos me lastiman en el canal de la memoria. Es poca, poca la mùsica que me tranquiliza. Tienen sangre, pulsa su fluido auditivo bizcoso  sobre mi cerebro.
No pude evitar  ignorarla.
Aún ahí lastimada estaba lùcida de la violencia que ejerce y la abracè y esta vez no me mordió, solo manoteó brevemente  pero la abracé, bien le dije, que no me olvidara y por un momento se empezó a olvidar de mí y eso siempre le pasa cuando solo piensa en ella. 
-Quiero ser pintura, quiero perdurar, quiero ser bella y admirada-
ay! seguía con sus posturas artìsticas ella, seguí en su afán de ser un montón de cosas menos ella misma.
-Vete!- me dijo- vete!déjame sola, que todo lo que toco lo lleno de llagas.
La abracé, ya conozco sus gritos de guerra de bestia vencida.
-A mi no me andes corriendo -le dije- yo estoy contigo en los peores momentos, el problema es que te olvidas de mi en los mejores momentos, y de ahí desvarias y sintiéndote en ausencia te deprimes y completas ese circulo del que tanto afamado nombre mencionamos.
-Quiero dormir y ya no despertar.
Me  quedé callada frente a sus palabras, suele decirlo a menudo. Pero esta vez habìa algo diferente en su voz.
-No digas nada ahora que estás así, ya pasará. Has podido levantarte anteriormente.  Ya podrás levantarte. Ya podrás.
-Quiero ser pintura.
-No, tu solo quieres ser mujer.

¿Regresaré?

Yo la conozco, ya se como es, por mas cosas que conozca no deja de ser la misma.
 Vi como lentamente se comenzó a vencer, todas aquellas cosas empezaron a derribar su confianza, todas aquellas gotitas de veneno que  esquivó lo mas que pudo,  las absorbió por su piel.  Sé como es, y se que ahora mismo está cansada y vencida.
Miré el cielo con preocupación los últimos días, he visto los nubarrones grises extenderse peligrosamente por ellos, y a medida que los pensamientos están ganando…  ella está perdiendo. Esta vez creo que como nunca esta peleando ciega con su espada ensangrentada lucha con sus enemigos invisibles… lo que no sabe pues que está abriendo la carne de los seres que la cuidan, esta lastimando de vuelta su carne quemada.
Le encanta divisar cosas lejanas,  y sé que vió lo que le dijeron que podría pasar. No pensé que esta vez le fuera a afectar, se veía tan segura ¿Qué cosas vió para aceptarlas como posibles? Sigue pues guerreando , la tormenta se desató… aquella mujer la mira con reproche y tristeza, -¡por eso debes guardar silencio!- .
Siento lo que pasa por su mente, yo vivo en ella, sé que su mente esta tan enegrecida, se que la oscuridad completa ya no la deja ni mirar el profundo cielo azul. Esta profundamente cansada, la propia existencia le parece mentira, el tiempo una injusticia, la distancia una medida grosera, luego piensa que tal vez simplemente todo esta en el campo de las ideas, y eso aún más la entristece, quiere aventarse a la tierra y fundirse con la lluvia. Así es ella, le pide a la vida flores y las marchita no sabe cuidar su catedral, ¿Cómo podrá cuidar la catedral ajena?!
Esta sufriendo, yo lo sé. Quiere irse ya de este lugar, le parece una terrible perdida de tiempo vivir, piensa en dos cosas terribles y a veces ya no la entiendo: Piensa en lo perene de los instantes, piensa en lo rápido que se consume la vida misma, piensa que las cosas que ocurren están condenadas solo a convertirse en recuerdos y es polvo, polvo y luego aire… y luego nada mas que los recuerdos y la dolorosa cotidianidad. El sistema de la vida no le gusta, y sabe pues que ya es así y no le queda mas que asumir, que el tiempo le parece poco, que la distancia le parece un nombre, que todo aquellos no es equiparable con el campo de sus sentimientos y de los porqués vino a este plano de carne.  Todo aquello es un escenario para experimentar su carne en la tierra, en el fuego, en el agua, en el viento….  No le gusta pensar que solo llegará el fin y eso es lo único seguro y no sabe cuando y no le gusta desconocer  tanto sobre su propio destino.
Por otro lado piensa con su mente, con aquella parte fría y grosera que a veces la condena. Piensa sobre lo que vive, piensa sobre lo que sueña, piensa lo que anhela… y al final sabe –o esta segura, o cree saber-  que todo esto ahí permanecerá en el plano de las ideas y no se consumirán. . .
Y…. yo detecté otro pensamiento y ese no me gustó, pues fue  donde siempre se ha dado el punto de quiebre: condenarme a la cotidianidad, al luego que? Para que? Por qué? Que fin? Si todo no es mas que polvo, si todo no es mas que un instante…. Si todo no es mas que un suspiro intangible que traerá dolores insospechados…
Las dos conciencias en eterna guerra, están sacando tosas sus herramientas para destruirme.  Y como con las tres estoy de acuerdo y no, no puedo ayudarlas entre sí.
Solo entran pensamientos mas foscos que me inducen a un sueño pasivo, corto mi cabello, visto de colores,  dejo de dibujar, dejo de cantar, solo me dedico a escribir. Guardo silencio.
Cierro mis labios, ¿será pues que no será mejor solo dejarme consumir?...
Y odio cuando piensa así. Su actitud pasiva me da asco, sus prejuicios y aceptaciones ciegas inculcadas me asfixia…. A ella también como llora la sufrida! Prefiere entonces solo asumir, callar, solo aceptar!! Antes de guerrear.
Y por otro lado maquila la guerra, ¿quién ganará? …
Yo estoy cansada de pelear,  tengo la piel llena de heridas provocadas por mis conciencias y mi entorno que no lo entiende y solo me lastima más. Por ello me iré lejos … lejos donde no pueda lastimar a nadie con mi sádica batalla a muerte.
¿Regresaré?
Es una posibilidad.

sueño

La última vez que ella decidió escribir estaba terriblemente derrotada. Sin duda los parámetros de su estabilidad suelen ser muy pequeños, las líneamientos suelen ser prácticamente invisibles.
Esta vez fue un proceso mas largo de negación -no la pueden culpar-pero así es ella, así será siempre y esta vez tenía unas razones poderosas -por que ha de saber bien que ya no desea seguir así- mas así era.
Esta cansada, mucho, no puede seguir así de cansada, se consume y se le extrae poco a poco la savía. No hay palabra alguna que la consuele y todo lo derrama, sus ojos son dos cascadas y el maquillaje de sus mejillas está diluido terriblemente. No puede descansar, no sabe como hacerlo, solo quiere dormir, ir a viajes imaginarios, a ciudad fantásticas, de aquellas que existen en la tierra y otras más de su propia imaginación. Quiere volar libre, donde su cuerpo ya no sea mas un impedimento, donde el oxígeno insoportable no vuelva a atravesar sus pulmones.  Donde el agua que tanto adora la envie de pronto al fondo de su cuna y de ahí no vuelva mas.
Pero vuelve a caer en la realidad, vuelve a abrir los ojos y mirar su entorno fosco, lleno de blanco, lleno de indiferencia, lleno de cotidianidad.
No quiere, de verdad ya no quiere. Solo quiere fundirse en la tierra. Ser una con el aire, Ser una con el mar.

Fuego, fuego, fuego, desea fuego.  Consumirse en el dolor corporeo para liberar su infierno personal.
No hay consuelo, no hay elementos, no hay palabras, no hay señal.  Solo silencio, ideas nada mas.
Sangra, sangra, sangra, escarlata risueña que tiñe las sienes, rubis preciosos que esparce el caudal,
fluidos corporales espesos, calientes, que anuncia el deceso, que vaticina  el ansiado  funeral.

No puede seguir así, no puede seguir así, no quiere seguir así. . . Rotundamente no.
Por eso quiere dormir, por eso quiere soñar, no puede mas soportar.

cierra sus ojitos

Miré las cartas, ellas fueron claras, y sobre ellas he dicho, lloré.
Ahí mismo en el mar del llanto divisé tantas cosas que dolieron en mi pecho, y fui, solo fui, solo soy lo que soy.
Pero aún así dentro de este mar de  palabras derramadas, siempre esta esos maltrechos rincones donde se esconde la oscuridad de la memoria, y ahí mismo en momentos salen aquellos los decadentes pesares a relucir.
Es curioso, ya no pienso en ellos, los exorcicé con mi propia luz, al dejarla fluir con la avidez deseada....
No me preocupa mi mente, ella solo es así, le gusta jugar, le gusta reír, brincar y bailar, mirar el cielo en la noche y sentirse flotar y que toca las estrellas desde su punto romántico, esperar que la luna se ponga grande grande y le platique su historia antigua, cantar, fluir, danzar, es mi mente pues como una ninfa descontrolada, que rápidamente es herida, no puedo evitar que ella misma se entristezca, es tan ávida, le gusta fluir y es tan sincera, aún no entiende por completo que así no debe ser ella por que sino tienden a creerla falsa o lastimarla profundamente.
El cielo hoy es gris, yo azul, culpo a sus reflejos de las lágrimas dibujadas en mis ojos, que seguramente solo son imaginarias, puesto que solo es aquel el pensamiento pululante.
El relampaguear se da, la luz constante ya no está, esta un poco cansada y se esconde tras su cueva de vuelta, creo que tiene que descansar un largo periodo, sinceramente no entiende nada, mejor dormir, espera que ese sueño dure tanto tanto que  cuando despierte solo este justo frente a su muerte para recordarle... que ha fallado otra vez.... y volver a empezar.... otra vez rotar en ese circulo infinito donde no puede aspirar a mirar de frente a su energía....
carne, carne mas carne. ¡detesta la carne!
¡Jaula sangrienta y porosa!....
No la entiendo.... pululaba hoy tanto, brincaba incluso, no se que le ocurrió....
cierra sus ojitos, se siente con frio, tendré que ir a abrazarla hasta que deje de llorar....

La penosa necesidad del ser

Cuando por fin, aquella metamorfosis había no solo sido un vano experimento, si no que era una glorificación a todas las cadencias dichas, cuando estuvo en el punto cúspide, en la punta mas inalcanzable para solo una tonta imagen de la carne.... ahí cayó.
No resultó ser mas que la simplicidad misma del escape terreno, un grito desesperado y un dasaliento para el vencido.   La conjugación misma del arte derrumbado por la siempre asquerosa y vil carne. Ahora mismo no se sabía que creer, era una época semiexplendorosa en donde aquel exitante sabor del poder, aplanaba las penas, era esa época preciosa en donde le llamaremos La posguerra...
La verdad es que la ya dicha, estaba muy ruin, estaba tan profundamente lastimada que el dolor ya era demasiado para ella.
La explendorosa Florecilla de Loto no había sido solo que un narciso más.
Así que de vuelta había yo confundido las formas -todo por no saber bien eso de los nombres-
Y en este sueño que cabalgó en  la meseta de los pensamientos  vi a una cara olvidada que me fue grata y no tanto, fue de esas cosas que te preguntas ¿que le digo, que hace aquí? Pero estuvo bien por que luego en remembranza con otro hecho, danzamos aquel y yo por las calles luego de encontrarnos a ese viejo arbol viejo y vencido.
La verdad es que todos sabemos que es lo que va a pasar, esa es la penosa verdad  del ser, solo polvo, y solo ideas que se volverán inviernos... así como todos sabemos la penosa necesidad del ser, no olvidar siempre la imperiosa costumbre de ser a traves del ser.

Continuamos mañana...

deriva.

 Hubo una vez que conocí el aire, sentí la caricia de sus esporas en mi piel que se perturbaba con su tacto.
Despues de esa religiosa caricia, solo me dediqué a soñar con el volver a sentir la furia de la ventisca,
pero eso ya no fue posible, solo quedó como un sueño amargo recordando aquello intangible...
como ese eco en el cual ya no podía cobijarme jamás.
Pasaron los años, vi los espejos. Muchos eran hermosos y me perdí ante la vana esperanza del abrazo.
Pero todo era eso.... solo espejismos.
Luego, un día en las noches cuando paseaba entre mis sueños,
me di cuenta, que nunca lo había conocido, solo había tenido un perturbante sueño de que así era...
Me entristecí terriblemente, no podía creer que así fuera.
Entonces cuando entendí que en sueños vivía, en la penumbra de la irrealidad, derrotada, cansada, fastidiada.
Justo ahí, justo en el momento en el que menos me creí...
El inquietante uluar de la música, la cadencia de su ritmo, esos ojos, esos terribles ojos....
Pasmaron mi pensamiento, inquietaron mis manos, cerré los ojos, enjugué mis lágrimas...

Supe entonces que no era un sueño, supe que existia.
Me entregué a la deriva.

Estimado señor:

Esta carta la escribo para usted esperando su pronta y agónica respuesta, aunque realmente no estoy segura de quererla saber:
Es sabido que no soy  señora de cartas, puesto que no me gusta tener que entrar en esos formalismos prontos que ya de por sí me enfrento en la cotidianidad, sino que mas bien soy de formulaciones y metáforas en donde a partir de estos esquemas me voy a inventar la verdad.
Es bien sabido que hace unos días tuve un confrontamiento de aquellos que aveces ya no le dejan a uno las ganas ni de despertar. Pero tuve que hacerlo. Era de esas opciones  inevitables en donde me arrojaron a un mar de espejos en donde me reflejé y encontré vacíos atrás.  También es sabido por usted que yo no se distinguir muy bien entre imágenes y efigies, así como tampoco estoy muy segura de saber distinguir entre unos ojos profundos a solo reflejos de algún astro mayor. Todo esto usted lo sabe -o al menos quisiera imaginar que así es- y es por ese motivo por el cual me comunico con usted.
Sabe bien que soy una persona egoísta, no es ningún misterio saberlo, Veo mi historia personal y yo misma lo reflejo, siempre en ese centralismo, pero dígame ¿usted estuvo ahí para compartirme su universo? la verdad es que no, yo tuve que completar ese vacío que me dejó al ser solo un espectro repentino y ahí mismo pues por poco me esfumo. Tuve que dejar en libertad a mi mente y con bosquejos insufribles dibujó su faz y la verdad es que fue una locura.  Yo misma ya no sabía distinguir entre sueños y realidades y la verdad es que no supe como seguir viviendo.
También es sabido entonces que abandoné mi propio ser con tal de irme a buscar aquello inalcanzable, esas cosa que todos sueñan pero pocos tal vez tengan un posible acceso alguna vez, en esa trastienda almática me encontré un montón de basura y más que nada la decepción de ver que todo, en efecto, era un montón de tramoyería y que no estaba viviendo realmente sino estaba haciendo una pobre representación teatral de mi propia vida.
Le he contado innumerables veces mi deseo de asentar mi vida, tener una familia y una vida normal, pero al otro día demuestro todo lo contrario. No crea que me siento feliz con esas constantes contradicciones en las que caigo pero usted sabe que así soy, y no pretendo ser nadie ni nada que no sea así.  Me he -en muchas ocasiones- derramado a sus pies en lágrimas para que me de su abrazo. También se que me ha abandonado desde hace mucho tiempo, y no tiene idea como lamento esa pérdida.
En estas últimas fechas  tuve que caer en el más bajo nivel que una diva de mi nivel -si diva, usted sabe mis delirios  de grandeza desmedida- podría aceptar. Si rogué. No tanto así como en esas novelas, pero la verdad si tuve que sacar mi palabrería  y expresar así como casi casi forzar respuestas con tal -venga otra vez lo de egolatra- de descansar mi alma que se retorcía por saber que había perdido y que se había equivocado.
¿sabe la cantidad de veces que en este tiempo me he equivocado al respecto? No tiene idea!. Si usted no estuviera desaparecido terriblemente de mi existencia lo sabría, y probablemente me diría cosas de aliento de aquellas que si, de su boca me suelen interesar.
Le confieso que me he vuelto un poco loca.
También le puedo contar que me he estado dejando llevar mucho por el trabajo y aquellas cosas que consuman mi tiempo, duermo, es bueno saber que  sueño con mil cosas.  Es bueno saber que ahí al menos ya tienen restringuido su paso  los demonios de la memoria.
También le comenté, bueno no creo, lo del asunto de que algo me torturaba. Fijese debo contarle esa historia es graciosa e irónica:
Pues verá si lo quería, se que todos pensaban lo contrario por mis actitudes. Sé también la gran pérdida que tuve. Pero sabe también que... no perdí nada.
Pues realmente no tuve nada, mas bien yo creía. Pero era esas cosas prestadas que tienes que devolver y compartir con todo el mundo, y pues a mi no me gusto sabe, usted me conoce, tiene idea de como llego a ser de posesiva. Aunque luego de que platiqué con tantas personas bueno, parece ser que todas buscan una persona solo para ellas en ese ámbito. Bueno yo era egoista, no soportaba su mundo, y me molestaba  montones de cosas más. Así que bueno, ni yo lo tuve ni el me tuvo. pero bueno, fue una pérdida -de vuelta a mis ideas- terrible. Sabe creo que debí haber permitido que se me secara la mente, caerme en la fina miel de las tristezas y ahí consumirme en la cotidianidad, Hubiera sido mejor, no estaría sola, no estaría triste por que sería una autómata. Pero bueno creo que tanto yo como usted estamos conscientes que eso sería imposible para alguien como yo. Simplemente no pude permitir sacar mi lengua y arañar con mis filosos dientes todo lo que pasó frente a mí.  No pude solamente callar y permitir que una mente tan pululante simplemente se secara por estar con alguien. Así que sí, tiene razón, yo elegí mi soledad, pero dígame usted !vea mis opciones!, ser una persona solitaria o estar en un lugar donde me consumiría.
Al momento de aceptar mi soledad me encontré con mi vieja amiga: la conciencia. Andaba por ahí luego de tantas guerras entre ella y yo  y pues hicimos pactos de paz. La verdad es que ella me abraza todavía cuando me desespero pero también hemos estado en conflictos, me grita, yo le grito, y cosas de ese tipo.. .
Pero básicamente antes de dormir ella me desea buenos sueños, y esos buenos sueños vienen a mi mente y hasta el día siguiente los traigo lejos de mi memoria. Ahorita mismo prefiero no soñar, por que no quiero tener mucha idea de lo que en figurasr arquetípicas mis deseos desean comunicarme. Así, por ahora esta bien.
Y  también me han inquietado otras cosas, no le miento, y todo ello me ha puesto en revueltas mentales intensas. Parece que definitivamente estoy perfecta así, solo con la siempre fiel mente a mi lado recordándome por donde debo ir y por donde no.
Si. se habrá dado cuenta entonces que lo desplacé. Pero sé que a usted no le interesa mucho, puesto que nunca lo vi tan entusiasmado de ser partícipe en  la toma de mis decisiones.  Pero de todas formas tenía que decirle...
Y si, me ha evidenciado ahora mismo... ¿como es entonces que me buscas ahora si ya tienes a tu mente fiel?, bueno me ha pillado. Le extraño. Aunque tenga mi corazón conmigo, sueño con compartirlo con alguien, y que me comparta el suyo, pero suelo ser constantemente engañada por espejos y yo no quiero ver ya por que tengo un miedo infinito por ver los ojos de las personas.
¿Es que he enloquecido?. Necesito un abrazo, necesito pensar que esto solo es una mala etapa, que ya tiene muchos meses consigo y que ya no la quiero. . . Tengo miedo y ... ya no lo tengo a usted.
Agradezco que así sea.
Atentamente:
Usted sabe quien.

Quiero ser música.

Has despertado.
Abrí los ojos y ella seguía ahí, me sonrió, acarició mi cabello y cerré los ojos de vuelta, solo para pasar un rato en ese precioso momento.
¿Soñaste con aquello que te atormentaba? -Se atrevió a preguntarme.
-No. Soñé tantas cosas, que no fueron nada al final de cuentas.  Estoy descansada, aun tengo mucho de que reponerme, pero estoy tranquila. Ese sabor no me agrada del todo, puesto que me gustan las guerras tempestuosas y esas cosas, me gusta el ardor del amor en mi corazón, y las cosas épicas guerreando a diario en mi cabeza.
Ella solo sonrió. Me dijo que mas tarde analizaría mis palabras y me explicaría muchas cosas.
Así que luego de tomar  algo juntas -una agua verde insabora y purificante-  me dijo antes de cuestionarme_
¿Que quieres ser?
-¿Como que que quiero ser? -sí que esperas ser para alguien más, cuando si se da el caso tengas que compartir tu vida, alguien fuera de nosotras.
-Bueno creo que eso es fácil responder... ¡quiero ser música!.
No me sorprende tu respuesta.
Tengo varias cosas que decirte hoy -dijo seriamente- y es mejor que no me interrumpas ni me cuestiones por hoy. Déjame explicarte cosas que creo y luego ya podrás continuar.
-Solo asentí con la cabeza-.
Aunque he sido muy poco partícipe  a tu favor en este tiempo, Conozco tu historia personal, la he visto, y sinceramente no pensé que llegaras a este punto de tu vida, en cual todavía conservaras vida. Veía tus pensamientos oscuros, y sentía que un día no podrías más y solo invocarías a la muerte y te entregarías fiel a sus brazos. Pero me demostraste que fuiste mas fuerte.
Sé que no te apoyé, y no sabes cuanto lo siento, no sabes cuanto me duele que nos hallamos perdido el respeto, pero déjame decirte que todo este tiempo te he hablado de vez en cuando, pero como eras incapaz de escuchar mi voz con tu símbolo tuve que usar símbolos que tu si escuchas para poder comunicarme contigo de vez en cuando.
Todos aquellos días en donde dialogaste con tantas figuras fui yo, solo yo. A ellos les hacías caso y tuve que hacerlo. No estuviste tan sola como creíste, así que también no has sido tan inocente en este tiempo.
Sé que quieres ser música. Claro que lo sé.  Fue el símbolo más poderoso que adopté para poder llegar a tus oídos. Y lo malo es que fuiste como todos aquellos ciegos religiosos que obedecen a la cruz pero han olvidado que lo que representa realmente es un sacrifico, una vida ejemplar, y no solo un símbolo.
Te volviste mujer de carne.
Aspirabas a la música, !claro! te enevabas y perdías a momentos en ella, estabas absorta bajo un hechizo interminable, bajo un estandarte, bajo tus pretextos ¿querías que te liberara? pues como, si nadie te tenía presa mas que tu misma, por no ver más allá de  lo que la imagen te proyectaba.
Así que mi medio se volvió contraproducente. Cuando me develé ante tí con mi verdadera esencia, me rechazaste, todas esas veces querías y solo querías hablar con la música. No se cuantas veces destruiste potencialidades por estar clavada ante esa idea, por que ahí mismo te enervabas. Sé lo oscura que fué la música para tí, sé también que pusiste toda esta carga ideológica sobre los hombros de una persona. Y sé que tuviste que ir hasta el laberinto de los años a pedir descansar.
Fue valiente claro, pero inecesario.
Por qué tu siempre, tu siempre tuviste la llave para abrir tus cadenas que te aprisionaban, y él mismo te lo dió a entender, como otros símbolos luego te lo mencionaron. Pero seguias fiel ahí, a la idea  de la música.
No sé como te atreves siquiera a querer seguir siendo música.
....
El silencio  incendió la habitación, sinceraemente me dolieron sus palabras mucho, y en otro tiempo me hubiera dedicado a atacar pero esta vez agache la cabeza y le solicité su perdón.
-Claro que te perdono, no soy como aquellos símbolos egoistas que se enervarán con su odio. Yo soy carne, y como carne te comprendo. Sé que te equivocaste, sé que me equivoqué, se entonces como sufriste ante lo que pasó. Sé de tus llantos en la oscuridad, y sé de que no había consuelo para tí. Sé que para sobrevivir en este caudal extraño sin duda te entregaste a la maldad.
Arrancaste corazones solo  como vampira, para ver si alguno quedaba en el hueco que tenías de tí misma. Pero todos se secaban, todos, morían.
Pobre niña lastimada,  fuiste como una bestia que te encaramaste en las sombras, mientras tus instintosde sobrevivencia  estaban a todo su explendor. Ahí mismo querida, caiste en los peores vicios, parece mentira en serio, sé de las calumnias que en tu joven edad pasaste y sé de aquellos radicales remedios que tomaste para sentirte mas sana. Sé de aquella estadía en aquel penoso lugar blanco en donde gente perturbada de su cabeza te tomó como amiga. También sé de todo esto, no creas que no lo ví.  Y sé que rogabas, rogabas todas las noches por que esa fuera la última de ese penar.
Ví cuantos médicos te llevaron para olvidar, y también ví cuando confrontaste tus terrores, ví cuando supiste de su caída, vi cuando lo viste de vuelta y caiste, vi  que destruiste tu mundo solo por obedecer a la idea que te mantenía segura. Hiciste cosas terribles en pos de esa idea, y yo estaba feliz viéndote caer constantemente. Ahora,  ahora también sé que cegué tus ojos y cerré tus oídos. Ya es tarde para reestablecer esos daños.
Solo olvida, ya no queda mas que olvidar.
Me ha dejado de sangrar esa herida -dije- Lo sé. Sé que estas tranquila al respecto, y sé que puedes convivir tranquilamente. Me alegra que hayas podido hacer esto sin mí, por que él tuvo el valor como ser humano de  escucharte y sensibilizarse con tu dolor.
Sé que el siempre será especial, y también sé que es bueno que tengas un amigo  en tu listado.
Que ya no seas la fiel sirviente del fantasma.
No quiero ser música -llorando le dije- todas las veces que he repetido ese panorama de serlo siempre termino siendo carbón. Me aventé de vuelta a sus brazos.
¿Qué quieres ser entonces?

El encuentro

Había pasado pues el terrible funeral. Sinceramente no me dió ganas de ir al entierro, ya era medio masoquista de mi parte tener que acercarme a donde no era bienvenida solo para despedir a un muerto. La tierra lo consumirá y su idea -si es que su gente lo recuerda- Seguirá viva a través de las generaciones hasta que de boca en boca se distorcione la misma y su nombre lo lleve el viento y lo estrelle contra  lo evidente.
La verdad es que todo ese día mantuve la compostura,  seguí con mi rutina diaria y quise negar a toda costa mi dolor, pero la verdad es que nadie me lo creía, así que tuve que derramar cuantas palabras pude para que mis amigos supieran  mi sufrimiento. No lo hice mas que con el fin de que alguien me extendiera sus brazos y me acojiera por un rato. Eso no sucedió.
Solo quería dormir. Hacia pues dos noches que me estaban rondando en la mente tantas pesadillas que habían alejado toda posibilidad onírica en mi cabeza. Sinceramente ese día era  un desastre: mis ojos estaban tan hinchados que a penas podía ver, mis sentidos tan alterados que estaba en el desvario completo. ¿Tanto me había afectado tu partida?
Pero ya era tan definitivo todo que solo  podía aspirar a también morir y dejar que el caudal de las angustias me consumieran.
Pero ahí mismo mientras caminaba por aquella vereda, me encontré con ella. Hace años que no la veía.

Haciendo  una mirada para el pasado, la podía ver en donde muchas veces ella  y yo estuvimos en desacuerdos. Viviamos en constantes pleitos, y siempre fue ese ánimo de gobernar y desprestigiar una de la otra. Sinceramente era una perra, y era la última persona que quería ver ese dia.
Así que solo bajé la mirada y continué con mi camino tratando de disimular que me había visto, no tenía ganas de un enfrentamiento con ella, no hoy.
Pero ella se me acercó. Me saludó y me dijo que sabía que estaba yo sufriendo, que podía verlo y hasta lo transpiraba, y era por eso que ese día salió a mi búsqueda.
Me sorprendió escucharla decir eso, sinceramente  ya estaba buscando las palabras adecuadas para quitármela de encima, ella continuó con su diálogo sorprendente.
Me dijo que sabía lo ocurrido y que lo lamentaba, pero no tanto como yo, que ella era mas realista, era alguien mas que había fenecido, y que muchos mas morirían incluso yo, incluso ella, así que era hora de dejar a los muertos en el olvido y seguir adelante.
Le expresé mi debilidad ¿como continuar? Ella ese día me abrazó me dijo que ella estaría ahí conmigo acompañándome, pero sin duda tenía que seguir adelante.
Yo como una bestia herida profundamente me lancé en sus brazos  y lloré y lloré.
Cuando llegué a mi casa por fin dormí, un rato. Pero la verdad todavía seguia catatónica. Tirada en esa cama  el dolor de cabeza era insoportable, no había comido no se en cuanto tiempo y solo me pude dedicar a llorar. Entonces así solo así, pude dormir un rato.
Al despertar a las horas hablé con alguien más, ella me explicó desde su punto de vista algo, y fue donde hubo una empatía de pensamientos entre las tres.
Estaba ocultando el dolor de odiarme a mí misma con otras personas que eran mis compañeros.
Me dolía mucho haber perdido a este último por que proyecté demasiado con él y mi vida ya estaba arraigada a su persona, pero siempre iba a ser lo mismo, infringia contra mi misma, y en rebote contra él.
Fue donde mi antigua enemiga  y yo tuvimos un largo diálogo, en él pudimos divisar pues mi historia pasada.
La verdad me horroricé cuando ella me lo explicó: vimos ese constante circular -el me lo dijo varias veces claro yo lo negué- de hacer una y otra vez lo mismo y lo mismo.... Buscar refugiarme en otras personas para llenar el vacio que yo misma me estaba provocando.
-Sabes - le dije- todo hubiera sido mas fácil si tu me hubieras acompañado
-Yo estoy conciente - me dijo- de que esto sin duda es mi responsabilidad, por eso mismo estoy aquí, para remediarlo junto a tí, sé que te he hecho y me has hecho de todo para destruirnos mutuamente, pero ya no quiero seguir con esta guerra, puesto que no somos enemigas. Ya estuvo bueno de tantas.
Ahorita todavía nos hace falta conocernos más, y como he visto que has intentando volver a tener un poco de contacto conmigo  por eso he venido para acunarte mientras te recuperas y podemos seguir caminando juntas.
Fue entonces donde nos pusimos a relatar todo aquellos dolores que creíamos que había pasado, y nos dimos cuenta que siempre había  esa falta de ella en toda la historia personal.
Me abrazó, pude entonces cerrar los ojos y dormir.

TU FUNERAL.

Sin duda las gardenias me gustan más a mí, son blancas, huelen precioso y  con pocas puedes perfurmar toda una habitación, pero eso dejémoslo para cuando yo muera, hoy estamos aquí para tu último adiós.
Te gustan las rosas rojas, al menos eso pienso, es por eso que este cuarto esta lleno de ellas, y no solo eso, sino coronas de tus amigos diciéndote lo mucho que te extrañarán y todas esas patrañas que olvidarán en dos o tres meses.
La caja. Bueno, es negra, tiene toques rojos, metálica y blindada, no quiero decirte exactamente como luces, tu sabes bien con tus locuras que  querías portar tus extrañezas hasta  el último momento.
Mucha gente está platicando, no se nota ese aire de tristeza. Es por qué te encantaba animar a la gente y pues esta misma está aquí  alegrando el  ambiente fúnebre. Algunos beben café, otros más comen cuernitos y otros todavía mas extraños comen alguna variante de golosina  oriental mientras observan esa curiosa galeria que postraron el aquella pared gris que suele ser usada para las esquelas. Pero no, tenía que ser algo fuera de lo común.
Lo  más extraño es que nadie viste de negro, todos estan con esos atuendos que tanto conoces por qué quería despedirte de la mejor forma para que tu estuvieras contento.  Veo mucha racha generacional entre chicos adolescentes y otros ya entrados en años, sin duda el lugar está hasta reventar.
La verdad es que yo estoy viendo desde la ventana. Tu sabes lo que me aterran las conglomeraciones, así que solo esperaré a que se bajen un poco el número de allegados y en un momento más entraré a traerte este ramo de gardenias que por lo visto no concordarán con el resto de la decoración. Pero bueno, ¿cuando yo concordé mucho con el resto de estas personas?
Yo si estoy triste, y si, lloro, y sí, visto de negro. Pero bueno, eso no es nada raro en mí. Ya casí es tarde y muchos ya se han ido, han quedado pocos y veo caras tristes, sobre todo de aquella damita sentada en aquella silla... con ese curioso cabello rosa...  y aquel que está allá alto alto alto, que no está muy seguro de poder creer lo ocurrido.
Sinceramente no me interesa a mí tampoco saber como ocurrió. Solo sé que fueron unos meses un tanto agónicos hasta que por fin, una noche, simplemente vieron que no reaccionaba nada más y fue mejor desconectar.  La pobre de tu madre, apenas  si puede estar  sentada sin caerse al suelo de la tristeza.
Sé que odias la muerte, y que trataste de luchar contra ella. Pero pues,  así es ella, sin más solo vino para llevarte, pero por lo que creo ya vas a estar mejor allá.
La verdad no se como tuve el atrevimiento de venir a verte. Pero bueno, uno no se muere dos veces, tenía que acompañarte, aunque sea un momento, antes de que las miradas fulminantes de los del entorno me consuman.
Sé que me creen lo peorcito de lo peorcito,  la verdad tienen razón. Yo se que clase de desgraciada suelo ser, y también se que no me diste el perdón antes de irte patas estiradas hacia el otro mundo. Pero esta bien, no creas que me aterrorizará en las noches.  Yo misma, cuando me habías platicado en otros tiempo sobre mí y todo lo que te hice pues la verdad es que sentía que me hablabas de otra persona. No podía mas que aceptar todo lo que decías como una verdad universal.  Me creo capaz de decir tantas cosas con tal de no lastimarme yo sola. . .
Ahora mismo... me acuerdo de todas aquellas chiquillas que no me caían bien, !pues con razón! eran igualitas a mí. No nos tolerábamos por ser la misma clase de mierda de persona. De esas que se creen trascedentales pero sinceramente son como vampiras ante los hombres.
Y tu tan bueno, pues fácil era pensar lo presa fácil que eras.
Y aparte tu tan bueno, claro tenías tus ataques de enojo y te desesperabas.  Creo que parte de mí me encantaba discutir contigo por que .. porque así podía estar contigo un rato mas, porque eran tan apasionadas las discusiones que teníamos que brotaban las palabras. Claro, esto no era bueno, todo lo contrario, era contraproduciente. Pero bueno, eso pasa cuando la gente se muere, uno piensa en los peores momentos  los recuerda con cierta nostalgia.
Que más te cuento... bueno, si, la verdad es que fue todo un error eso de mezclarnos. Tu y yo nada así que ver. Nada. Y era curioso entonces cuando nos poníamos a platicar de montones de cosas entrábamos en unas discusiones dignas de competencia, para siempre, curiosamente, terminar deacuerdo.
Y me encantaba molestarte diciendo mi odio a los humanos !hombre! que no sabes que no mato ni una mosca. Pero era curiosa como tu postura complaciente se alzaba sin perder tu propia postura.
Hubo mas cosas muchas mas cosas, todas buenas y malas, toda una mezcla.  Me gustaban tus ojos, creo que nunca te lo dije. Y también me gustaba tu piel, tampoco estoy segura de haberlo dicho. Pero bueno, ahora se lo van a empachar los gusanos... aunque no estoy segura si piensan cremarte.... o solo te enterrarán con los de tu familia.
La verdad es que se me esta quebrando la voz. Si, trato de ser fuerte y pensar pues en que tendré unos cuantos dias de luto, tal vez unos meses. Como decían por ahí, un día por cada mes ... ¿cuantos son entonces? bueno ... creo que como dos meses tendré que estar así, o los que me pidan las lágrimas para brotar. No te puedo negar que estoy triste, pues solo veme los ojos hinchados, bueno, si los pudieras ver, creo que tendrías tal vez si no hubieramos acabado tan mal  el impulso de abrazarme.
Por mas que lo diga, si, si te me fuiste con coraje contra mí, no creas que no  lo siento, la verdad me lo merezco todo y cada uno de esos ceños fruncidos que me miran. Ahora mismo me siento señalada por tus amigos, cosa que tienen razón por que yo tuve mucho la culpa de tu  infelicidad recurrente.
No te valoré. No me valoraste. Simplemente yo era de un valor diferente para tu tierra, así como devaluada. Y, pues,  bueno, así a veces es la vida.
A veces proyectaba lo que sería de nuestras vidas juntos, era divertido, pero yo, yo te quería solo para mí. No te queria compartir con nadie más, y tu, tu eras de la comunidad, tu mismo te denominabas como un símbolo. Tu no confiabas en mí, decías que como ibas a dejar todo por mí si yo había demostrado que no era de fiar. Pues estuvo bien así como fueron las cosas, porque, pues no confiabas en mí, yo no me apoyaba en tí, yo no te comparía mi mundo, tu eras tu entorno, entonces bueno, eso trato de pensarlo, pero ahora que la muerte pues se adelantó, pues solo queda asi como en el plano de las ideas.
Me voy a atrever a mirar tu caja por dentro, ahí estas. Durmiendo. Yo también tengo ganas de tener un sueño asi de regenerador un día de esos, pero todavía no me toca. Me da risa verte, y no creas que porque no tomo en serio la situación, sino por que !aferrado hasta la muerte! con tus cosas extrañas .... bueno, siempre fuiste algo extraordinario, así que, tu  muerte tenía que ser glamorosa y hacer honor a tu rareza.
...
Pienso, prometo ya irme....
Pienso en cuando yo planeaba que tuvieramos nuesta boda, toda llena de colores azules y un vestido blanco suntuoso que tendría un abrigo negro, si yo siempre dije eso, y estaba completamente en contra de tus ideas, y mira, aquí en tu muerte te dieron el placer de realizar las cosas a tu antojo, ahora mismo que ya no las disfrutas como hubieras disfrutado una boda, el nacimiento de nuestros hijos, no se, esas cosas que suelen gustarle a la gente. Pero claro, tu preferías otras cosas, esa cursilerías no van contigo, esas eran mas bien mis ideas. Ya me voy antes de que la chica del cabello rosa me tire un puñetazo en la cara, o me arme una escena. Quisiera ir a tu entierro, pero sabes....
Eso si no creo que lo soportaría.
Tal vez cheque de lejos, para saber donde estarás por siempre.
Ay te dejo las gardenias que te traje. Que tengas un excelente viaje.