Luego de todas esas batallas guerreadas en vano -no me preguntes exactamente cuantas, he perdido la cuenta, solo sé que 4 en el útimo año- tomé mi armadura, y me dije. Basta.
Arranqué hasta el último fragmento ya casi encarnado y me dolió mucho.
La primera vez que me arranqué pedazos de metal de la piel dolió lo sé, pero rápidamente lo envestí de algo más para que nadie pudiera horrorizarse con los pellejos. Pero esto fue contraproducente.
Cuando el vestido se me desgarró por lo frágil que era... sangraba y sangraba y la herida parecia jamás dispuesta a cicatrizar, mas fuertes remedios y drogas me dieron y uno que otra limpiada a las infecciones para seguir adelante...
Esta vez no estaba dispuesta a que me volvieran a lastimar mi carne.
Pero una vez más con suave papel fue herida tantas veces que no me percaté de este dolor hasta ya verlo consumado, solo un intento mas... solo una vez más.
Y como me ví en terreno seguro, no me dió tanto terror volver a mostrar mi piel. Pero esta fue vista con espanto y apuñalada varias veces antes de yo reaccionar y defenderme.
Por un momento, mientras la noche negra me mostraba sus ganas de llorar, vi directamente a la luna y dije, maldita blancuzca hipócrita!... mas al otro momento incursione a dos días atras en donde decidí irme a arrancar toda la carne podrida.
Cuando llegue ahí, para que montones de médicos vestidos de diversos colores me examinaran, no pensé que fueran a ser tan severos conmigo, despues de todo -pensé- que tanto daño se ha hecho. Pero sus caras alargadas preocupadas -con un poco de lástima- me dijeron que el daño era severo, pero, que no me preocupara, que sería recuperable.
Así que bajo unas fuertes drogas me acostaron en un quirófano ahí mismo con varios elementos metálicos se engancharon en las heridas y fueron removiendo lentamente todo ese metal y carne podrida.
Pensé que con una sola sesión bastaría.
Pero la verdad fue que me han dicho que tienen que ser más de las que me podría imaginar.....
Los ojos vencidos por el llanto consumido, y aunque casí la gran construcción está terminada, aún así no hay con quién compartir la morada.
El viento, susurra tantos nombres, que sus susurros distantes y apaciguados me llevan a la dulce nada...
Solo puedo escuchar mi respiración agitada y el latir acompasado de mi corazón, casí podría escuchar el pasar de la sangre por mis venas, más solo ideas mías.
Una vez más me he vuelto a equivocar, danzando en el mar de las posibilidades, en las ideas rumiantes que pastaron por mi deseo.
Una vez más me han vencido. Mi cabizbaja mentecilla ata los demonios y teje la maraña de ideas.
Sencillamente sé cuál es el siguiente paso lógico de este caudal de mentiras, estoy a punto solo un segundo de volver a recibir una daga en mi espalda.
Y siento ya su filo trasquilando mis sentido, pero no me alejaré, no más.
Que su incesante brillo destruya mi sien. Que la bestia a sido mandada esta vez a defenderme.
y cuando la bestia alza sus garras intoxicadas de veneno... un filo de metal no es suficiente.
Simplemente estoy embelesada con su Nombre. No me podeís culpar.
Con su faz, con sus manos... pero sobre todo con esos ojos oscuros! Lo que daría por contemplarlos más de dos segundos sin tener que mirar al suelo o al cielo por el terror de reflejarme en ellos!
Su voz, su melodiosa y deliciosa voz... como un canto de silfo, pasando entre mis ímpios oídos. . . Su cabello, largo y oscuro... cascada de mis delicias.Dios que imagen mental tan imperiosa!
Creo que he caído en el encanto, en la tiranía del anhelo. . . Desgraciada Volátil, frágil anhelante....
Las ideas perpetuadas rotas en el suelo, como filosos cristales trasparentes, letales... y mis pies descalzos recorriendo el paraje! Seguro trituraré una vez más contra mis ya corrompidos dedos.... para toparme con el infernal desencanto.
Mas el dolor, eso llamado por algunos esperanza, ese resquicio aún flamante... ese enardecido clamor, ese veneno fútil. . tic tac tic tac, solo me queda la tormentosa espera y callar. Expresarme en mi zozobra en medios oscurantistas, en medio de la nada... en medio de todos en el más obvio lugar, para no ser vista. Para cuando llegue la hora -la hora ya dicha- apacigue mis esperas y me arranque las uñas.
Solo quiero escribirte una bella melodía, quiero que sea solo tuya. Y por supuesto solo la interpretaré en mi soledad lejos de tu aterrante presencia.
si, no hay cosa mas idiota que escribir a un monto de 0001010101 tus pensamientos remotos del alma
ahora no importa lo que digas, si tiene que ver con sentimientos tristes o futiles eres un pinche emo
si eres un reflexivo que te molesta el rumbo social eres un perredista pendejo
antes eso era digno de poesía, eras un romántico un trovador UN Bohemio!
eso ahora es un pinche huevón parásito social de filosofía que vales madre y nos rives para nada.
Se olvido la belleza y lo trascendental, ahora eres un montón de ideitas pendejas debes ser práctico ecléctico.
denuncio a pues todo aquello imberbe que promulga con la creencia de las políticas humanas, sea cual sea, todas ellas son tan vanas e idiotas por el hecho de ser pronunciadas por un ser humano corrompible!
denuncio pues a todos aquellos ladrones que por medio de un símbolo de salvación mueven la mente de los que buscan consuelo al temor de morir y no tener una vida de rectitud que agrade a un ser figurado!
denuncio al crimen de toda la puta humanidad! que por sentirse mas que cualquier ser vivo destruye a su paso todo el que considera idiotamente inferior a el, sea animal planta o su mismo congenero.
asi pues que en este mundo inutil de mierda que escuche pues mi plegar y se diga en voz sonante que nosotros, debemos ya pues de pagar!.
En el grito incesante y desesperante de Bethoven y la paranoía propia de la esquela que dejan los sucesos que ocurren sin piedad
los toquidos anunciando el deceso de su madre y su sordera y locura inminente trasmitidas en el castigo que le puso dios en el mundo del no silencio y la música eterna, eterea, trasmitida en cada quejido, en cada tañido y cada dolorosa nota que transtorna por este segundo a mi mentecita.
La desesperanza de cada segundo tirado al caño me hace aun más castrante este sonido que no cesa. La ingenua lástima, que hace caer hasta el mas profundo idiotizmo.
Olvida todo sentimiento, todo ello es tan pasable, a veces los sentimientos vuelven a veces se van, no perduran, perdura el hecho de no caer en la obstinada soledad, en la indiferencia que mata.
Y harta, si, todas memorias que mueran y sean perdidas para hora, para siempre, que no exista, que lo que soy soy y no sea jamás dicho,
que sea olvidada, al mas frio destierro.
Que todo ello se cumpla en nombre del padre, del hijo y la mentira.
Que toda palabra dicha no haya sido dicha jamás y que todo de pronto sea unlimbo dentro del mismo limbo.
Que sea el descanso mi penuria y el trabajo mi ganancia, y que por todo lo que desee venga y se cobre o me pague a lo que sea.
Que por un solo instante pueda desprender la furia.
Y por otro más que en plenitud pueda gritar y ser libre de mi prisión impuesta.
y de pronto la tranquilidad fue un espasmo de la esclavitud aceptada.
acaptacion mas bien eso es lo que me falta, un canto del esclavo que habla sobre libertad
constantemente se eriza la pie
fluye poco a poco la savía del alma
tocando el aire transformándose en veneno.
y mis pulmones se llenas de ese aire
sofocando mi poca humanidad.
Pero espero cautelosa como una besia vencida...
a dar su ultimo brinco hacia su salvación.
Renuncié a tu sueño, a tu símbolo, en el mismísimo momento en el que nuestros dogmas se cruzaron y se dieron de golpes entre sí.
Mas así cuando la misma noche oscura me mostró que efectivamente no existía ninguna luna cubierta de sangre, en aquel manto de la triste realidad... solo luna vana, solo luna blanca.
Pero la miré, fijamente la miré. Me di cuenta que su fantástica forma moteada de textura, su grisácea forma, su mítico candor. Su figura como espejo reflejando para ser guia del viajero, la luz del despiadado Sol, que frente nos destruye de solo verlo -al fatuo ese- las pupilas por nuestro atrevimiento.
Así mismo, sencillamente no puedo solo olvidarte. No puedo solo decir renuncio por detalles dogmáticos en los cuales ni me mezclo. Solo pretextos por el miedo de mirar a una persona de frente, y que me comparta su cosmovisión.
Me aterra, pero lo deseo tanto.
Así que pues, como una promesa silenciosa, quedará ahí en mi corazón la negación de lo que anhelo. Quiero, deseo.
Que tanto podría darte, que tanto me fascinaría tocar tus rosadas mellijas?
Mirar tus ojos de frente y.... tu mirada perturbante, me consuma a momentos como una trágica melodía. Y tus ojos, tus ojos aparentemente sencillos, me recuerdan mucho a el abismo aterrador en el cual deseo lanzarme para siempre.
Poco a poco, deseo atreverme a ver tu faz, tu sonrisa, tu dulzura.
No tengo prisa, y le pido a la muerte que no me mire, que sea ajena.
Hace un momento veía imágenes con una compañera de mi trabajo, de esas presentaciones que mandan en power point a los correos exponiendo algún tema en particular –aunque algunas veces son simples cadenas de buena suerte, amor, muerte y destrucción- en donde te solicitan de la manera mas atenta –bajo amenazas de tener una vida llena de desgracias si no las mandas, o que no encontrarás al hombre/ mujer de tus sueños si no lo envías al menos unas 20 veces a tus contactos que fastidiosamente tomarán la maldición propagada por la superchería humana-que envíes ese mensaje de …. Cualquier cosa.
A lo que hago referencia, era una cadena de esas donde muestran artistas famosas en su estado natural, donde no tienen los efectos mágicos del photoshop, retoque fotográfico, ángulo de cámara y todo aquello que las hace verse como muñecas eternas de escaparate.
En aquellas fotos pudimos ver desde arrugas, estrías, celulitis, dientes chuecos, cabellos ralos, piel opaca, todos esos signos de humanidad… de cuando el tiempo decide pasar por la piel y la carne y dejar huellas.
Claro, por ser personas de escaparate, se les critica, por mostrar signos de humanidad. Aquellos arquetipos de belleza inalcanzable… Criticados por sus espectadores que los miran. Como cuando un gobierno injusto cae, y el pueblo le apedrea. Porque aquellos modelos inalcanzables muestran debilidad carnal, todos aquellos sueños puestos en sus ideales caen.
No miran su propia carne por obedecer los mandatos de las publicidades y entretenimientos.
Criaturas torturadas, lastimadas, sobajadas en busca de la perfección, amantes de la belleza inalcanzable, que recurren a las mas terribles formas para alcanzar congelar el tiempo por momentos en su carne, por todos los medios conocidos, botox, venenos de serpiente, operaciones, estiramientos, y todos aquellos medios artificiales para lograr ser como el ídolo.
Entonces al ver el ídolo vencido –que secretamente seguro odian/ envidian – se ríen, apuntan con sus mutilados dedos, sus sangrantes bocas inyectadas de silicona… Que decepción ver tu arquetipo caído a tus pies derrotado por una foto ensañada. Olvidan que también son seres humanos.
Muchos artistas entonces entran en el mundo de las drogas, depresión, excesos para poder sobrevivir de las acusaciones públicas, de la presión de ser perfectos y eternos. De que la edad no los alcance, que los estragos de la vejez no toquen sus bellas pieles.
Pero la carne, independientemente de lo bien cuidada que este se reseca, se muere.
La obsesión de la eterna juventud y la belleza. Hace que rompamos un tanto nuestra propia humanidad, obsesionemos nuestras mentes, y derrumbemos –probablemente nuestra salud-. Trastornos de alimentación, operaciones riesgosas, venenos y toxinas.
No esta mal pues que cuides de la manera natural tu cuerpo, puesto que es lo único que nos une con este mundo terreno, es nuestro “vehículo” que nos trasporta a diario, que nos permite sentir y experimentar dolor y placer, y todo aquello que a la carne se refiera.
Pero para que depositar falsas expectativas inalcanzables que están alteradas por medios electrónicos.
Somos pues los amantes dela belleza eterna.
Amante de las fantasías.
Y olvidamos nuestro verdadero camino por solo dedicarnos a la carne
-¿Cuál es el camino, quien te crees tu para descifrarlo?-
Bueno mi camino, que me creo todos tenemos –claro es mi ver- es el camino del aprendizaje. De que nuestra esencia crezca, y no sea inútil nuestra estadía terrena. Cuidar nuestro cuerpo no nos asegura que este bien pero disminuye las posibilidades de morir pronto.
Después de todo aunque hagamos todo lo posible la muerte nos alcanza y hasta quienes no lo hacen… Es todo un gran juego de azar. Ahora solo esta en nosotros algunas cosas que pueden disminuir o aumentar las posibilidades que pasen o que no pasen.
Y quienes crean en dios…. Que felicidad. Pero a mi me aterra pensar que mi destino esta escrito y que haga lo que haga es definitivo. ¿Qué clase de vida es esa? Lo único definitivo entonces es que moriremos. Pero hasta ese día sea el día que sea hoy o dentro de muchos años algo debemos hacer con nuestra existencia.
En aquel sueño -donde la noche reinaba la faz de la escena-
En aquel sueño -Donde miraba la luz de aquella estrella-
En aquel sueño -Colmado de sangre lucía la Luna llena- . . .
Comprendí pues que mi búsqueda, había muerto. Aquel fastidoso paseo por las calles marchitas me mostró pues que estaba sola. La lluvía besaba mi frente y los sueños inaudítos se balanceaban en mi espalda. Ya no estaba en pos de encontrar a una persona - todas las personas son extrañas (cosa que no me disgusta) pero no se en que grado son terribles- al borde de la desesperación de no reconocer mis manos, en el paso suicida y vagabundo busqué creer en Dios -mitológico a nuestra imagen y que nos escucha- así que en aquella melancólica noche solo abrí los brazos -lo juro no había nadie- y mire al cielo en busca de su abrazo final. Pero me encontré el cielo enegrecido, la espesura selvática de los pensamientos se centraron en aquella luna blanca y perfecta y de en medio -como si algun bastardo hubiera arrojado una estaca en su pecho- comenzó a sangrar...
Su sangre se extendió por su cuerpo esférico y me pareció terriblemente maravilloso. Aquí lo extraño es que mencioné un nombre en silencio... y pensé -ojalá estuvieras aquí, esta luna es para tí- y si es extraño porque no suelo pensar demasiado en instrospecciones sentimentales en sueños. Pero ahí estaba yo. Mencionando un nombre precioso que tenía cierta alegoría con la escena. No he mencionado demasiado su nombre en mi vida -puesto que conozco muy poco de su persona- pero seguro me ha impactado lo suficiente para que en anhelos, cuando he encontrado el mítico símbolo perdido, piense en el.
Ahora, no quiero pensar en la persona. Carne y sangre. No quiero pensar en la idea. Palabras y Fantasías. No quiero pensar en el símbolo... ya muchos problemas me ha traído depender de ello. Quisiera que todo se mezclara y poder ver como las personas ven a las personas. Como una integridad.
Pero sinceramente ... se me acabaron las fuerzas.
Y por el momento tomo su simbólico nombre en mi corazón.
En la ncohe negra mas siniestra, que me ilumine su halo escarlata y su arquetipica forma femenina me cuide.
La última vez que me embriagué por una mirada -enfermiza, lejana, ya sin un sentido pleno- fue hace bastante tiempo. Desde aquella vez prometí que no volvería a observar a los ojos a los seres humanos. Solo me limitaría a mirar. Dejar que el espejo del alma fuera violado otra vez ¡no! impensable. Así que me dediqué a mirar con detalle lo maravillosa que suele ser la tierra, los detalles abstractos que sobresalen com piedras, las piernas de los transeuntes en su eterno divagar por las calles oscuras. Ya no me interesaba volver a inddagar en la mente de nadie mas. ¿Para qué? ¿Con que fin obseno? ¿con que necesidad autoinventada?....
Hubo un momento -lo reconozco- que me creí segura. Conozco las sombras pero han cambiado, ya no son como antes, ya no son tan acojedoras, tan envolventes y acariciantes... han perdido en gran parte su esencia mas pura. Y por un momento pensando estar en la habitación más cómoda se me olvidó que es lo mismo. Somos seres humanos y la necesidad de dañar y ... -¿como lo dijo aquel en esa la última vez que desee hablarle?- ¡ah! con necesidad de dejar huella y trascender...
Patrañas, para mi no son mas que patrañas.
Egos vencidos, polvo y lágrimas.
Palabras alzadas por gritos resonantes, ecos trasmiten las grafías ¿por la necesidad de trascender? eso dicen, hay que creer entonces.
y si, en la mirada mas inquisidora, -por supuesto en mi mente proscrita- y ¿cual es tu motivo entonces porque buscas las sombras, porque te acojes en ellas, porque tratas de expresarlas y de una forma dramática y exagerada las vives?. Pues a decir verdad porque de ello está lleno en mi mente, y si a momentos no expreso dosis de veneno grafio pues sinceramente me ahogaría con mis propios venenos. Lo siento, solo eso, como un don maldito que viene desde la inconciencia mas exquisita, en donde lo gozo tanto como la melancolía me lo deja saborear... Claro es que sé de antemano que mi nombre se perderá en el limbo, y también sé de antemano que mi único deseo en este mundo es aprender lo suficiente para al salir de el -de la forma que elija la suerte- me lleve conmigo un tanto diferente y alimentada lo que dicen llamar alma.
No sé, no creo en fe, no creo en dios, y me aferro a pensar pues que este mundo tiene un sentido, personal puesto que tiene un sentido.
¿Solo nacer y seguir con las funciones propias de la existencia?
¿sin más?...
Me creo que mi ímpetu por escribir, danzar, escuchar música y ... -últimadamente huir de los humanos- no es mas que por la mera necesidad humana de expresarme, de la única forma que sé. No quiero morir ahogada en mi propia melancolía.
Algún día, me gustaría poder decir que realmente puedo compartir con un ser que me lo permita ello, y no solo danzar en el mundo aparentando que lo hago. No quiero eso. Hasta entonces, tal vez no vuelva a observar los ojos de nadie.
Joven ilusión de mi tarde lóbrega
hilo de plata con zafíros incrustrados
bella mañana de tez morena,
brillante esmeralda de noche clara.
Ilusión dormida ¡casí moribunda!
los años pasan, mas no para mi dolor
tus nupcias llegarán y yo lloraré
mil vidas tendrás, y ninguna alcanzaré.
Esmeralda de mañana, azucena de noche
eternidad esperada, clariluz momentáneo,
amorios eternos que se los llevará el viento
ángel que cae en el profundo invierno.
Amanecer tuyo, crepúsculo de tu alma.
Una tarde devastadora ¡sin cielo sin luz!
un momento eterno que se irá al instante.
Amor mío tierna luz.
Ángel, querubir, que llora, que rie,
tratas de desplegar tus alas
mas tu impotencia de ir al horizonte
es en demasía, claridad de otoño,
hoja suelta que se las llevará el infierno.
Momentos devastadores vivirás
y quieras o no por siempre existirás
quizá en carne no, pero en espíritu en mí,
mas lo que importa mi amor,
es que no perezca por ti.
Y una vez más te dan recordatorios constantes de cual es tu lugar y cual no lo es.
En ese afán de fructiferar lejos de aquello que es lo trascendente y doloroso para tí, te enajenas con una realidad bélica en donde cada vez las cadenas inmisericordes de la vanalidad aprietan, asfixian.
Los recordatorios constantes de aquello, los dolores inservibles que comunican a la oscuridad más terrible de tu conciencia en donde, buscas y buscas encajar para poder subsistir en aquella atmósfera infantil de juegos e irrealidades, donde te aferras a que sea real para tí y que sea el escape perfecto de el profanado pasado que no agobia, pero duele, no por si, sino por verlo ajeno, lejos e inalcanzable, tirado al llano, en una cadena de lágrimas sin poder siquiera explicarlo, dialogando en el silencio, con aquel, el viejo guardián de mi memoria.
Y pretendes ante el arcano la más irreal de las alegrías, la mas vana llama como una candorosa fuente de ilusión, pretendes.... que no pasa nada, buscas unir un segundo en el universo constante, que gira sobre su propio velo y disipa las amarguras de la memoria. Por un momento ser un segundo, uno.
Así que pues el diálogo se convirtió en una rutina de aquella que en la esperanza de la muerte lejana, pretendes que no se acabe. . . Y si se ha planteado el hecho de que tal vez pronto alguno de los dos se vaya, en llamas la memoria se retuerza!. Y aunque quede esa separación almática autoinfringida, tal vez sea la esperanza de la cadena de lágrimas.
Vive, sí, en el interior más fosco de la caverna cardiaca, en el más enegrecido pantano de la locura... no, ahí no llega la luz del pensamiento, porque cuando se han tocado... la más infernal reyerta se alza.
estoy exhausta. pero elegí ya ese camino. Me da esa fuerza que perdí. Y... ya no es por un quien sino por un símbolo que prevalece más que la carne, que un ideal que es aprueba de la muerte.
las mareas crecieron, luego de acostumbrarme a las tempestades y de su voluptuoso paso... no pude mas...
cedí. caí ante la arena y me venció el tempestuoso paso del agua....
No puedo creer lo vencida que quedé, como nunca podría decirse. Así que solo pude tomar mis cosas e irme a otras tierras, en donde podría tal vez encontrar mi bendito lugar en donde pudiese habitar.
Soñar, hace tiempo que no lo hago, ese recurso lo abandoné, para así tomarme de los brazos de el realismo y felizmente entregarme a el.
A veces, no puedo evitar soñar.
Otras veces me toma la melancolía, en donde me vacio frente a ella me encanta soñar estar frente a sus brazos y pegada a su piel, por un instante permanecer cerca de el, y vertirme por completo al deseo...
pero solo un sueño, un sueño que me consume y debo dejar ir.
Por ahora asi será, puesto que en cuanto mire sus ojos profundos tal vez vuelva a pensarlo dos veces.
por ahora... estoy en esa intensa busqueda, en donde consiga a aquella persona que se digne a mirarme de frente, que me de la libertad que le concedo, que me acompañé, que sea mi complice y mi amigo, mi amante y mi viajero en el mundo transgiversado de información.
Algún día sueño, sueño que así sera. por tanto solo me queda la lucha constante, y la esperanza en mi corazón, la fuerza tempestuosa como nunca que arde en mi interior, de mi deseo, de aquello que no se a concretado, de aquello que espero, de lo que quiero ser para ser digna partidaria de una persona que me acompañe a mi vivir.
En silencio me maquillo, frente pues a mi espejo, pinto, pinceladas largas, cortas, todo al fin de ocultar la faz que me fue dada, para seguir en ese viejo andar, en donde todo era teatro, todo era drama, en aquel diván almático en donde guardaba mi montón de artículos que usaba para jugar a un sin fin de personalidades. Esta vez, en el silencio, sigo pintanto, cepillo mi pelo y busco uno de esos viejos vestidos que aún conservo por la nostalgia de una época mas explendorosa, en donde no me consumía la ira, y no me quemaba el infierno de la impotencia. A veces pienso en ello, a veces me remontó, recordar el olor de la tierra mojada y el viento, los triviales comentarios y lo importante de los silencios marcados. Me pongo añorante, volteo, me gusta mirar hacia ese diván. Me gusta cantar en silencio esas letras improvisadas que lancé muchas veces, y dialogar en el silencio de tantas cosas...
He terminado de maquillarme. Esta vez no pienso hacer una sesión inmensa solo unas cuantas fotografías y ya... mientras pienso pues que ahora en esta estación vivencial soy una lágrima sobre un rostro, perdida en mi frivolidad y ahogándome en aquellos pensamientos que creo soy importantes y trascendentales, más allá de la misma mirada y el alba traviesa... momentos, muchos hay, en donde dialogar se volvio imporante, muchas cosas vertidas y ahorcadas por mi intolerancia. Tal vez no se entienda, ni siquiera sepas bien de que hablo, no pretendo que sea así, sé pues que ahora mismo que retrato mis ojos no son para tener un artículo de arrogancia, sino solo para saberlos reales, verlos reflejados como solo en un segundo suele gustarme, interpretando una vez más una actuación que no me gusta del todo...
Aunque el opulante panorama sea como es... lloro, amargamente se me salen las lágrimas. Puesto que es en elegir vender tu ideal o seguir tu corazón. Y como elecciones pasadas, de aquellas egoistas, por tratar de proteger lo único tangible que te queda... prefieres que sea así, ya ha sido humillado demasiado el corazón, ya ha sido llevado al límite de la tolerancia, ya esta bastante vencido para que uno pueda seguir adelante solo así...
Es buscar moldear aquello que ya tiene una forma por si mismo, siendo que así no son las cosas... por eso es que me entiendo... por eso es que me encanta servir al fantasma, porque en mi imaginario es algo que yo cree, amante de ilusiones y fantasias, de papel y notas etereas... viviendo la patética fantasía de creer que todo en este mundo tiene esa forma moldeable.
Así es, así es como yo comprendo mi pensamiento, pero ahora sé que así es como mi estilo de vida es. Así sé que es mejor un amor de aquellos inalcanzables, no lo entendía, me parecía una tonteria cuando alguien me lo explicó, es mejor seguir, y vertir tu pasión en aquello que no muere, en los ideales a prueba de balas, continuar aunque las lágrimas broten -algún día se detendrán-, porque ya ha sido demasiado dolor, ya ha sido mucho rogar, y el te amo duele más. solo segundos, solo en la oscuridad, solo en la distancia podía ser entendido, pero no puedes pedir egoistamente que alguien.
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2010
Cuando más me inclino a delimitar una razón fuerte para este modus denominado vida, cuando intento, de verdad intento darle un sentido a la realidad, a como la percibo
- dejemos atrás por un momento aquellos rios de la desazón amorosa- En donde el caminar incesante por la vereda de la costumbre, de lo que dicta la sociedad como correcto, de aquel incesante pulular entre mortales guerreando por el poder, por temer desaparecer de la historia de la humanidad, y en reyerta eterna los unos con los otros, intentando ser, robar, destruir, utilizar a aquellas personas que aun no han sido maleados por las costumbres, que no han sido lo suficientemente lastimados para armarse de coraza e ir a pelar contra aquellos que podrían en unas circunstancias mas apacibles llamar hermano, hermana.
¿Por qué?
¿Por qué ese afán de la humanidad de intentar trascender por medio de pisotones a los demás?, ¡ por qué golpear a quienes no tienen voz, proque asesinar a aquellos que dicen ser su sangre, aquellos que son diferentes, sea cual sea su diferencia, no importa! su apariencia, su idelogía, su religión, su raza, su especie, su ubicación geológica, lo que sea ¡cualquier cosa! cualquier cosa.... para enervar su ego, por ese temor inminente ante el perderse en el olvido... ¡de que les sirve entonces nombrar a un Dios! si no tienen fe en la trascendencia de su espiritu, y su pura carne se basa en el deseo de poseer mas y mas... hasta que por fin tienen tanto que solo la muerte los apaña por sus espaldas, y sinceramente nada de esto ya es recordado otra vez.
¿Cual es entonces el sentido de este mundo?
¿Cumplir funciones vitales como nacer, crecer, reproducirse y morir?
cualquiera hasta la criatura mas pequeña tiene esas funciones ¿no los hace entonces lo mismo que nosotros?
Por qué entonces tenemos la capacidad de razonar, de entar en nuestra mente y tratar de darle un sentido que no sea fantastico a esta realidad asfixiante dictaminada por las reglas sociales de cada lugar !
!que si soy la primogenita en china me matan!
¡que si soy negro me descriman solo por serlo!
¡que si soy mujer debo cumplir un rol estereotipante y demigrante!
¿entonces debo ser un maniquí?
Una perfecta humana estereotipada, que exprese en su faz soberbia, frialdad, ojos muertos, nada que me lastima, fuera sentimientos, fuera creer en las personas.... fuera confiar mas que en las vanales cosas que se mezclan en nuestra faz.
....
A veces, miro en el camión a las personas, somos tantas!, ellas me miran despectivamente o según lo piensen a la ligera de mí. Todos traen sus asuntos, pretenden que no existe mas que ellos. Somos tantos, y vivimos en un tiempo... en el que parece que estamos encerrados en una caja de cristal.
No culpo esa decisión, sabiendo lo viles que somos capaces de llegar a ser las personas.
Pero no lo entiendo, aun así.
Miro descepcionada y asqueada a lo que por poco me estuve a punto de envolver. Pero siempre se me olvida que en cualquier lado en cualquier lugar, la gente no deja de pensar primero en su comodidad y en su ego. El dolor ajeno, sencillamente les es indiferente.
Ahora, la amplia invitación a volver al carnaval de apariencias, pero no estoy dispuesta al menos ya no a volver a esta pasarela de vanalidad otra vez. Solo para sobrevivir en la sociedad asfixiante, pero en lo que importa, me enerva, en la mismisima oscuridad, ahí si, ya no. No puedo soportar mas.
Me quito la mascara, me aterra esta función.
